Вот это команда))

[случайный попутчик]

15.10.2013 в 18:08

Пишет  _FOTINA:

КОРМИЛЕЦ ДНЯ

@темы: Чужое, Разговорчики в строю

---

Известия о слэше

[случайный попутчик]

izvestia.ru/news/558559

@темы: Разговорчики в строю

---

Прекрасное!

[Azhdaha]

01.10.2012 в 00:55

Пишет  mademoiselle Linny:

Жила-была одна самая обычная Прекрасная Дама. И в сущности, никто не виноват, что ей попался на первый раз не рыцарь, а мудак. Рыцарь этот прискакал к ней в башню, посмотрел на неё и сказал, что Прекрасная Дама "какая-то не такая". Сказал и уехал. А Дама, все её знакомые и родственники - остались. Обидно конечно, когда какой-то мудак говорит, что ты, дескать, не такая, но вдвойне обиднее, когда родные и знакомые начинают к тебе присматриваться, чтобы понять - а что не так-то? Рыцарь-то он хоть и мудак, но рыцарь - общество так полагало. Отец Дамы, который не был королём, долго сидел рядом с дочерью, прикидывая - то ли она худовата, то ли толстовата, то ли нос у ней в профиль скривлён, то ли может сболтнуть глупое при всех. И мать Дамы смотрела и думала, и пёс Дамы и гувернантка Дамы все прочие родственники и знакомые Дамы. Когда Дама поймала себя на том, что стоит у зеркала в раздумье - не высоковата ли она, не низковата ли, она рассердилась и подумала: "Ну хватит с меня этих глупостей, не собираюсь я из-за первого мудака страдать всю жизнь". Она собрала своё рукоделие, бумагу для письма и чернила с перьями и заперлась в своей башне. Она писала на листочках остроумные афоризмы и просто анекдоты про Дам и Рыцарей, Рыцарей и Мудаков, Мудаков и Дам, делала из них самолётики и запускала из окно башни. Самолётики разлетались по миру и то и дело застревали в шлемах Рыцарей. Рыцари узнавали, что это - самолётики Дамы, Которая Какая-то Не Такая. Они приезжали к башне и кричали: "Эй, да что с тобой не так, Прекрасная Дама?", а она в ответ хладнокровно и метко швыряла в них чернильницы. Потом рыцари приезжать перестали, а Дама увлеклась вязанием. Она вязала многокилометровый полосатый шарф, который давно уже одним своим концом лежал за пределами башни.

И вот, однажды, в окно башни влез Рыцарь, влез он по шарфу, отдуваясь и скрипя железом.
- Что? - гневно спросила Дама, уперев руки в боки, - Решил проверить, что со мной не так?
- Делать мне больше нечего, - возразил Рыцарь и втащил в башню все сто двенадцать километров шарфа. - Я пришёл сообщить, что твой первый рыцарь официально признан комиссией по Рыцарям и Мудакам - мудаком, так что нечего тебе тут сидеть, пойдём вниз, а я буду драться за тебя на турнире.
- Ещё чего, - презрительно ответила она, звякнув спицами, - Почём мне знать, может ты тоже мудак или враль.
Рыцарь так расстроился, что Дама поспешно сказала:
- Ну-ну, я и забыла, какие вы, рыцари, нежные. Вот, возьми-ка варежки, я их сама связала. Раз уж ты был так мил, что прошёл сто двенадцать километров по шарфу, чтобы сообщить мне приятные вести.
- Что? Бесплатно? - изумился рыцарь, принимая варежки, - Ну спасибо, а то у меня вечно руки то к мечу примерзают, то к латам...
- Ну...- задумалась Дама, - Почти бесплатно. Уговорил, можешь подмести тут у меня в башне, а то я служанку прогнала давным-давно, за то что она выясняла, что со мной не так.
Оглядел рыцарь башню - а там только склад самолётиков, гора шерсти и спицы.
- Да уж, не дамское это дело, - согласился он и давай порядок наводить.
А дама тем временем ему стала свитер вязать по ускоренной схеме.
- А шарф ты зря втянул - он был моей рекламой, - заметила Дама, стуча спицами.
- Тогда придётся ещё и уху сварить, - сокрушённо сказал рыцарь и дело за словом не стало.

Готовил Рыцарь вкусно, вязала Дама красиво, одним словом, устроили они в башне Харчевню и Магазин по совместительству, рекламу сделали самолётиками, стали жить-поживать и на мудаков поплёвывать. А когда им говорили, что они "какие-то не такие", они только радостно ржали. Вот такая сказка.

Автор - Ф. Сумкин.

@темы: Чужое

---

Говорят, это юмор...

[случайный попутчик]

нет, в каждой шутке есть доля шутки, но...

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину?»
— Правильно будет — в Италию.....
***

- А потом, - говорит измученный студент измученному преподавателю, - они спускаются дальше, в самый нижний, девятый, круг ада, где всё покрыто льдом, где сидит сам трёхглавый дьявол, у которого в одной из пастей Иуда, в другой Брут... это вообще круг, где наказывают писателей.

- Кого, простите? - уточняет очнувшийся преподаватель, потому что до сих пор студент вещал справно и по делу.

Воцаряется длинная пауза, во время неё стриж над корпусом медицинского университета успевает совершить фигуру высшего пилотажа и плавно обрушиться за край видимости, нежный ветер шевелит лапшу жалюзи, мир чист, прохладен, светел и тих, у него день субботний.

- То есть... предателей, - осознаёт студент и продолжает про Данте.
***

---

А с новым годом!

[случайный попутчик]

04.09.2013 в 16:21

Пишет  Человек с ружьем:

С Праздником Рош-а-Шана!
Я поздравляю читателей своего дневника с праздником Рош-а-Шана (еврейский Новый Год). С Новым, 5774 годом! По традиции, именно в эти дни Всевышний записывает в Книгу Жизни каждого из нас его судьбу на следующий год. Удачной записи в Книге Жизни! Здоровья, счастья! Ну и денег, наверное.

Сегодня надо есть яблоки, обмакивая их в мед)))

@темы: Разговорчики в строю

---

О вечном))

[случайный попутчик]

29.07.2013 в 16:48

Пишет  Аглая:

Потащено в ЖЖ.

Некомпетентные люди зачастую оказываются выше по карьерной лестнице своих более квалифицированных коллег в силу эффекта Даннинга — Крюгера.
Согласно нему, люди с низким уровнем квалификации склонны переоценивать свои способности, а, принимая неудачные решения, часто неспособны осознать их ошибочность вследствие опять же слабой компетенции. Люди с высоким уровнем квалификации смотрят на вещи более трезво и, наоборот, склонны занижать свои способности, а также полагают, что и окружающие оценивают их невысоко. Эти выводы были экспериментально подтверждены психологами Даннингом и Крюгером из Корнелльского университета в 1999 году.

Ну да, я такое наблюдала... на отдельно взятой работе...

---

Словом можно убить, словом можно спасти?

[случайный попутчик]

26.07.2013 в 11:26

Пишет  _FOTINA:

ЯЗЫКОВОЕ БЕСЧУВСТВИЕ
Слово, знай своё место

Сегодня слова бродят отдельно — как человек, потерявший свою тень

После гибели на Гран-при России по Супербайку итальянского пилота Антонелли одна из газет вышла с заголовком: «Андреа Антонелли погиб на мокром месте». Собственно, саму эту новость я, вернувшись из отпуска и многое пропустив, увидела только потому, что она появилась в соцсетях с гневными комментариями журналистов других СМИ: «Коллеги, вы совсем обалдели? Уберите этот заголовок немедленно!»

Незамысловатое гугление позволило мне выяснить, что этой языковой игрой с соблазнительным приемом буквализации метафоры (Антонелли погиб на мокрой трассе) воспользовались журналисты сразу нескольких интернет-изданий. Я не опрашивала коллег и не устраивала голосование в Фейсбуке, но почти уверена: немало найдется и тех, у кого такой заголовок вызовет не возмущение, а восторг. Ну классно же обыграли — мокрая дорога, мокрое место!
Игра словами, выходящая за рамки этики, в последнее время стала чем-то вроде демонстрации, доказательства вербальной виртуозности, владения словом. Часто при этом становится не очень-то и важно, насколько этот языковой акробатический этюд соответствует сути и тональности события. Словесные кружева висят сами по себе, в воздухе, поражая причудливостью плетения.
Особенно ярко языковая игра проявляется почему-то во время чьих-то смертей и трагедий.
Умер патриарх Алексий II. И газета выходит с заголовком «Патриарх отдал богу душу». Ну действительно же. Он же вроде как к Богу ближе, чем другие. И по делу, и красиво, правда?
Искалеченный в армии рядовой Андрей Сычев перед Новым годом попал в больницу, ему предстоит очередная операция. И на одном из телеканалов ведущий бодро читает шпигель (перечисление основных тем выпуска): «Здравствуй, койка, Новый год! Рядовой Андрей Сычев перед праздниками попал в больницу». Тоже здорово придумано, праздник же, можно и пошутить. Ловкость обыгрывания прецедентного текста — и никакого мошенничества.
«Горбатую гору исправила могила». Догадались, о чем это? Верно, о смерти актера Хита Леджера. И это тоже о похоронах: «Капитана команды КВН «Дети лейтенанта Шмидта» отправили в последнее плавание».
Или вот в разгаре грузино-осетинский конфликт 2008 года. И после репортажей из Грузии и Осетии выходит сюжет о финской бане. Оставим в стороне особенности верстки — это уже совсем другая история. Но текст, которым предваряется сюжет, примерно таков: «А в Финляндии в это время парятся по другому поводу». Использование слова с учетом его многозначности, между прочим. Актуализация и все такое. Подводка-мостик, круто же, а?
Конечно, кто из нас не без греха. Языковое чутье время от времени дает сбои. Вот когда «Московские новости» запускали игру в городки в саду имени Баумана, была, грешным делом, мысль сопроводить проект слоганом «Выбей чурок из города» (чурка — деревянный цилиндр для игры). Но мы решили держать себя в руках.
Но вот еще что меня волнует в этой странной языковой игре. Не только этика тут важна, как ни странно. Мне кажется, что все эти примеры показывают: слова постепенно отделяются от того, что они обозначают — от сути, от вызываемых ими образов. На мой взгляд, невозможно прочитать заголовок «Папа вылетит в трубу» (о выборах Папы), не представив при этом понтифика, вылетающего из трубы, как ракета, и описывающего круг в небе. Невозможно, услышав по радио слоган «Два года на честном слове», не представить себе радиостанцию, на которой все держится, как сказала одна моя коллега, «на соплях». Какие образы способен вызвать слоган другой радиостанции «Как два пальца об асфальт», уточнять уже не буду.
Произошел какой-то трагический рассинхрон образов и слов. Мы не видим, что стоит и всегда стояло за теми или иными фразеологическими оборотами, цитатами, просто отдельными словами. Потеряны коннотации, фон, картинки, порождаемые текстом. А слова бродят отдельно, как человек, потерявший свою тень. И этот разрыв слов и действий, смыслов иногда кажется мне очень опасным.
В общем, прежде чем ловчить со словами, подумайте, не потеряли ли вы их тень, которая может заголовку совсем другой характер. Хорошо бы все-таки знать ее место.
Ксения Туркова, МН

@темы: Чужое, Разговорчики в строю

---

Тайны нашего двора)))

[Azhdaha]

---

Улыбнитесь)))

[случайный попутчик]

13.07.2013 в 19:09

Пишет  =Tima=:

Убило в хлам )))

12.07.2013 в 14:29

Пишет  Diary best:

Пишет  kate-kapella:

Надо было купить очки
Приз за лучшую кошачью роль в рекламе можно смело присудить коту, снявшемуся в новом ролике Specsavers. По сюжету видео, ветеринар после предварительного осмотра поднимает панику, не обнаружив у больного кота пульса.



Сеть оптик Specsavers на протяжении многих лет выдает смешные ролики, рассказывающие о досадных неприятностях, которые случаются с теми, кто не носит очки. Знаменитый слоган бренда «Should’ve gone to Specsavers» (Надо было идти в Specsavers) прочно вошел в обиход и стал самым запоминающимся и часто цитируемым слоганом в Британии.

Еще несколько роликов

Отличительной чертой Specsavers можно назвать отсутствие у бренда рекламного агентства, обслуживающего довольно большую корпорацию. Весь креатив создается in-house. Бренд придерживается стратегии собственных идей и лучших мировых режиссеров.

Подводная лодка


Сауна


Пожилая пара


Надо-было-идти-в-Specsavers-эффект


Пастух


Отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Смешное, Чужое

---

Часть вторая))

[случайный попутчик]

20.06.2013 в 09:42

Пишет  Дворовый кот:

Утро началось в три часа ночи.
Всё началось с того, что Синька получил новую резину и переобул нашего Росинанта

пристутствует непереводимый армейский диалект, проходящий почему-то под шахматным термином "мат"

- это мы так наш УАЗ называеем, - и Егорычу (барсу,

вот у Лексиффа одна из историй про него

lexiff.diary.ru/p189021048.htm ) неожиданно перепала халява: большая, чёрная, умопомрачительно пахнущая ПОКРЫШКА, которую можно грызть, драть когтями, таскать в зубах и весело катить под гору. Покрышку оставили недалеко от верзошника, дабы Глеб Егорыч, если ему втемяшится совершить очередной визит за бумагой, мог беспрепятственно её найти, и на этом успокоились.
А вечером к нам на ВОП приехали гости из бригады - "Урал" и сопровождение. Ночером один из них - старлей Витя - решил посетить тронный зал ирландского короля, чтобы подумать там о вечном, и был несколько огорошен предупреждением:
- Вить, ты если на Егорыча наткнёшься, шли его на хер, не пугайся. Просто крикни на него, и всё.
Витя озадаченно почесал репу и спросил:
- Это чё за Егорыч такой?
- Ну, барс.
- А хера мне его пугаться? Он чё, такой большой отморозок?
- Ну, килограмм шестьдесят есть.
- И мне его бояться? - презрительно скривился Витя. гордый обладатель габаритов двустворчатого шкафа.
- Вить, ну мало ли. Он может за покрышкой прийти...
- Ну да и хер с ним, - пожал плечами Витя и добавил, выходя за дверь:
- Бля, мужики, ну вы совсем тут с крыши от скуки едете.
А спустя полминуты раздался вой. Нет, даже так - ВОЙ.
- Егорыч Витю жрёт! - заорал кто-то и мы гурьбой ринулись спасать цвет офицерского корпуса России. Картина, представшая нашему взору, была достойна кисти любого из именитых художников: под ворота, сжимая в зубах честно найденную покрышку и высекая когтями искры из бетона, пытался прощемиться Егорыч, из-за вздыбленной шерсти больше похожий на гигантский ершик для чистки бутылок, а на плоской крыше "синькохранилища" (это так мы называем помещение, которое изначально предназначалось для содержания задержанных боевиков, но ввиду уже многолетнего отсутствия таковых используется для хранения Синьки, когда он в очередной раз нажирается до розовых слонов) стоял столбиком Витя и оглашал окрестности воем сирены воздушной тревоги. Для полного сходства не хватало только голоса Левитана из репродукторов, призывающего москвичей сохранять спокойствие и спускаться в бомбоубежище. Под этот вой бедный Егорыч, бормоча что-то очень похожее на "Ёб твою, ёб твою. ёб твою!" никак не мог сообразить, как бы ему сподручнее пропихнуть покрышку под ворота, но и бросать её упорно отказывался, очень сильно напоминая мне виденного пару лет назад хомячка, который пытался пролезть в свой домик в клетке с набитыми щеками. Наконец барс справился с этой задачей и, едва не свернув воротину, вырвался на оперативный простор.
Кое-как сняв Витю с крыши и отпоив запасённой в Беслане водкой, мы поинтересовались, какого рожна этот чудик не сделал так, как ему велели, вместо этого переполошив своим воем все окрестности и до полусмерти испугав нас и Егорыча, на что товарищ старший лейтенант признался честно:
- Мужики, бля буду, я думал, чё Барс - это у кого-то из вас погремуха, ещё и подумал: хера мне какого-то охеревшего от синьки задрыстка весом в шестьдесят кэгэ пугаться? А это, бля, в натуре сука барс....

@темы: Смешное, Чужое

---

проо котиков))

[случайный попутчик]

13.06.2013 в 14:35

Пишет  lexiff:

Особенности поведения невоспитанных кошаков в предгорьях Кавказа
Пишет мне камрад  Дворовый кот, ныне несущий службу в некоем горном районе беспокойной Ичкерии и жалуется:


"...вот сидим, и понимаем, что ни хера мы не разведчики, а лохи печальные - Решили мы отучить барса тырить бумагу из верзошника. По хорошему решили, а то по плохому рисково - сам понимаешь, оформлять ранение в боевой обстановке с формулировкой "отрихтован барсом при обороне рулона туалетной бумаги" неохота никому.
Достал он нас - приходишь к верзальне в поисках отдохновения, а необходимый атрибут процесса, бумага - отсутствует. Зато потом при обходах мы ее находим в зеленке, обслюнявленой и экибаной упоротого японца развешанной по веткам.
В общем, решили мы поставить на него хлопушку - чтоб он дверь верзални открыл и хлопнуло. Установили. Барс полез тырить бумагу, хлопушка сработала. Кошак удрал. "Ага!" сказали мы и совершили фатальную ошибку - поставили вторую хлопушку. Сработала она, когда мы только легли - около часа ночи. "Вот тебе, сволота пушистая" - злорадно подумали мы, а радостный сапёр установил свежую хлопушку. Бахнула она меньше, чем через час, а мы успели засечь скрывающуюся в кустах с глумливым хохотом хвостатую жопу. Выматерившись, мы поставили четвёртую хлопушку, которую этот гад радостно хлопнул меньше чем через пятнадцать минут. Вождь психанул и запретил ставить хлопушки. И всю оставшуюся ночь мы слушали, как расстроенный барс хлопает дверью сортира в надежде получить такой чудесный громкий звук, после которого начинают бегать смешные зелёные человечки, причём на команду "Пошёл на х..!" не реагировал демонстративно. Под утро, поняв, что шоу мы зажмотили, он вздохнул, укоризненным взглядом причислил всех нас к стану сексуальных меньшинств, резюмировал, что с паршивой овцы хоть шерсти клок, спёр бумагу и ушёл в лес."

@темы: Смешное, Чужое

---

Ассоциации

[Маурисьо]

Мы все - домик фей, говорите?!
Ну, тогда я точно знаю, какая я фея! Точнее фей...



Я давно наблюдаю за вами... Вон из тех кустов!

@темы: Смешное, Ассоциации, Мы

---

)))

[случайный попутчик]

17.05.2013 в 14:15

Пишет  Эрл Грей:

В ЖЖ опять срач о книгах и авторах. Из каментов, очень точное:
Такое ощущение, что у нас писателю могут простить все, кроме способности зарабатывать деньги.
Автор поста жжот напалмом.

@темы: Чужое, рабочие моменты, Разговорчики в строю

---

О вечном...

[случайный попутчик]

12.05.2013 в 11:07

Пишет  _FOTINA:

80 ЛЕТ АНДРЕЮ ВОЗНЕСЕНСКОМУ
ПЕСНЯ АКЫНА

Не славы и не коровы,
не шаткой короны земной -
пошли мне, Господь, второго, -
что вытянул петь со мной!

Прошу не любви ворованной,
не милостей на денек -
пошли мне, Господь, второго, -
чтоб не был так одинок.

Чтоб было с кем пасоваться,
аукаться через степь,
для сердца, не для оваций,
на два голоса спеть!

Чтоб кто-нибудь меня понял,
не часто, ну, хоть разок,
из раненых губ моих поднял
царапнутый пулей рожок.

И пусть мой напарник певчий,
забыв, что мы сила вдвоем,
меня, побледнев от соперничества,
прирежет за общим столом.

Прости ему. Пусть до гроба
одиночеством окружен.
Пошли ему, Бог, второго -
такого, как я и как он

1971

@темы: Чужое, Мы, Разговорчики в строю

---

О, сколько нам открытий чудных..

[случайный попутчик]

11.05.2013 в 14:31

Пишет  MirrinMinttu:

Для углубления знания античности
Утащила у  Эльвинг

Плоды летней сессии. Одиссея

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".

"Посейдон, богиня моря".

"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."

"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."

"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."

"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"

"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."

"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."

"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".

"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."

"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."

"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."

"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."

"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."

"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."

"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."

"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."

"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."

"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

@темы: Чужое

---

продолжаем разговор)))

[случайный попутчик]

08.05.2013 в 20:04

Пишет  MirrinMinttu:

Реальный юмор)))
К вопросу о том, откуда берутся фотошоподятлы, делающие билборды к Дню Победы

23.09.2011 в 14:58

Пишет  Ingris:

через многие-многие урлы

Зачет по дисциплине "Великая Отечественная Война в контексте Второй Мировой".
Комментарии (курсивом) - Джениус, Модо, Иштван.

1. Уже в первый день войны немцы бомбили Москву.
Кто-нибудь, отнимите у рейхсмаршала Геринга морфий!

*на заседании ОКВ* Мой фюрер, что это с г-ном Герингом? Он сидит с закрытыми глазами и как-то странно подёргивается... - Аааа, не обращайте внимания, это он опять Москву бомбит...

2. К концу июля 1994 года Франция была освобождена от немецких захватчиков (я дату трижды переспрашивал!)
- советские войска на Рейне полвека наблюдали за процессом с неослабевающим вниманием

3.В освобождении Франции учавствовали две польские и чехословацкая армии.
...Набранные из советских лагерей военопленных

4.В ходе войны на Балканах немцы захватили Францию.
- топографический кретинизм Кейтеля и Йодля, воспетый в мемуарах

5. Япония напала на Пирл-Харбор в декабре 1943 года.
- атаковав его сотнями бомб и тысячами листовок: "Простите за опоздание!"

6. В Мюнхенской конференции учавствовали Англия, Франция, Германия, СССР и Чехословакия.
Последняя голосовала "За" особенно восторженно.

7.Япония напала на Пирл-Харбор в июле 1941 и капитулировала осенью 1943 года.
На сей раз тормоз у японцев отобрали вообще.

8. В разделе Чехословакии прнимали участие Германия, СССР и Польша.
Германии Чехию, Польше Тешин, СССР - ПИВО!

9.Каирская конференция проходила осень 1943 года в Москве.
Для чего поганый сталинский режим построил на базе Мавзолея пирамиду Хеопса.

10.Германия постепенно избавлялась от ограничений по Версальскому договору, так как тогда была "холодная война".
СССР перевыполнил план даже по ней.

11.В 1938 году Германия провела аншлюсс Австралии.
Это был самый славный из походов Кригсмарине!

- Гудериан заблудился - это да. Но танки показали совершенно неожиданную герметичность

12. 6 июня 1944 года союзники высадились в Норвегии.
- и готовили пищу на агло-французских разговорниках...

13. План операции "Багратион" разработали беларуские подпольщики.
На коленке. На полях. Под руководством Рыгора Лукашенко.

14. План "Барбаросса" был утверждён в 1942 году, после нападения на СССР.
А вы говорите - немецкий орднунг! Все как у нас, задним числом!

И ещё

1.В начале Второй мировой войны Гитлер захватил Болгарию.
- Гитлер не дурак, в курортном отношении это местечко получше...

2. В 1935 году Гитлер помог Муссолини бежать из тюрьмы и прийти к власти в Италии.
так Гитлер и втянулся в это дело...

3.Италия в 1939 году напала на Болгарию, несмотря на пакт о ненападении.

4.Высадка в Нормандии произошла 15 декабря 1944 года.
- в рамках Всеевропейской Недели Моржевания?

5.Черчилля на Потсдамской конференции сменил Рузвельт.

6.В Потсдаме Англия и США обвинили СССР в том, что он освобождал Европу насильственными методами.
- а не божьим словом и добротой, как они. "Путь Листа, Иосиф, Путь Листа!!!"

7.Япония капитулировала 9 мая 1945 года.

8.Договор о дружбе и границах СССР и Югославии.

9.10 октября 1941 года в Москве состоялась встреча Большой тройки.

10.Испания была оккупирована Германией в 1941 году.

11.В 1941 году СССР пытался оказать давление на Англию и Францию, чтобы они объявили войну Германии.
- хотя бы просто для порядка, а то Германия лезет вон из кожи - воюет с ними, воюет... а те и в ус не дуют. "Мир у нас!" - говорят.


12.В Потсдамской конференции участвовала Германия.

13.Президентом США во время войны был Черчилль.

14.Нарушив пакт Молотова-Риббентропа, Германия 1 сентября 1939 года напала на Польшу.

15.После окончания войны в Европе СССР и США напали на Японию.

16.На Балканах в 1941 году Германия в союзе с Хорватией, Венгрий и Македонией воевала против Югославии.
- решающую роль в войне сыграли отряды фессалийской конницы.

17.Германия потребовала у Румынии вернуть ей Бессарабию.

18.В момент наивысшего успеха Япония захватила Финляндию.

19.Советские республики, члены-основатели ООН - Литва и Польша.

20.Италия до Второй мировой войны захватила Болгарию и Румынию.
- это такие африканские страны, да.

21.Зимняя война была для СССР бессмысленной, поскольку ничего в итоге он не получил.

22. По условия пакта Молотова-Риббентропа в сферу влияния СССР вошли социалистические страны Европы - Чехословакия и Югославия.
- обговорив этот момент, высокие договаривающиеся стороны проявили немалую проницательность, да.


И ещё

1. Задачей японцев (в смысле, соединения Нагумо) было захватить Пирл-Харбор.

2. Ядерное оружие США получили во время Ялтинской конференции

3. Высадвишсь в Нормандии, союзники потребовали от Японии прекращения войны.

4. 15 сентября 1941 года был создан Орден Коллаборационистов.

5. Украинских националистов возглавляли Меньшиков и Бендер.

6. 7 декабря японцы нанесли удар по Пирл-Харбору, следствие чего было принятия Англией и США Атлантической хартии.

И ещё...

Черчилль был президентом Великобритании.

В разделе Чехословакии приняли участие Германия, Италия, Югославия и Болгария.
Ага. Последним - по шесть соток по Будейовицами.

СССР хотел предотвратить распространение финской агрессии на Балканы.
- и вторжение монгольской конницы в Прибалтику
...Для чего не давал финским войскам визы через свою территорию.

6 апреля 1941 года началась советско-югославская война.
- мы с немцами бросали монетку - кто пойдёт.
И правильно, поддержим товарища Тито!

США собирались использовать Гавайские острова как плацдарм для высадки в Европе.
- одним стремительным рывком!
Генералам лишний отпуск, а конгрессмены ничего не заподозрили.

По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошла Калининградская область.
- это даже лучше, чем Собор Калининградской Богоматери.

- В Постдамской конференции приняли участие высшие власти трёх союзных держав.
- А фамилии у этих властей были?
- Фамилий не было!
- Уинстон, Иосиф и Франклин - всё сплошь безотцовщина.
Конференция прошла анонимно. В этой связи декларация была куда более разухабистой.

СССР как условие вступление в войну против Японии потребовал передачи ему Сицилии.
- но капо возмутились и надавили на Рузвельта с Труменом

2 сентября 1945 года - день капитуляции германской армии.
Последнему ефрейтору Шнаузе наконец дали опохмелиться и сказали, что война закончилась.

9 мая - день освобождения Беларуси.
Эк к дате-то приурочили. Да-да, и встреча на Буге.

Немцы во время оккупации высылали население Беларуси в Сибирь и на Дальний Восток.
- наши на фронте жутко удивлялись, но пропускали.

После Второй мировой войны к СССР отошла Могилёвская область.

Япония капитулировала в 1942 году.
А чего тянуть? Наносим удар куда надо - и ап, капитулируем! И выигрываем по очкам

Чехословакия граничила на севере с Литвой и Латвией.
А ведь Адольфа предупреждали - не связывайся с ними...
Великая Чехословакия от моря до моря

Союзниками Германии во Второй мировой войне были Италия, Япония, Румыния, Австро-Венгрия.
Последнюю он создал лично, вместе с Хорти в часы досуга.
поскребли по сусекам, сдули пыль, смыли нафталин...

2-го мая 1945 года войска союзников взяли Берлин.
Сталин мерзко ругался на грузинском и бил студентов Знаменем Победы по голове.
а потом дали и Красной Армии - "на бис"

На Потсдамской конференции западные границы Польши были установлены по двум рекам - Рейну и Дунаю.
Гомулка сидел и не верил своему счастью.

Первая попытка открытия Второго фронта была предпринята на Днепре.
...Но советские солдаты некуртуазно заорали, что "Зааанято!".
репетиция в условиях, приближенных к боевым

Черчилль умер во время Потсдамской конференции, и его сменил Трумэн.
А Рузвельт сказал Кэмбриджскую речь, ага-ага.
один за двоих пахал... А умри тогда Сталин?!

Во время высадки в Северной Франции в 1942 году советские войска понесли большие потери.
Но поток добровольцев не иссякал - рядом с Москвой это были так, семечки...
А в это время американцы высаживались на Днепре

В Тегеранской конференции участвовали Англия, США и Франция.
Де Голль скромно сидел на стульчике в углу и опасался дышать. Иосиф, мрачно закуривая, писал письмо Гитлеру...

По пакту Молотова-Риббентропа в сферу влияния СССР вошла Швеция.
Шведы сказал "Аффигеть", и руды в Германии сразу стало меньше.
- лучше Исландия!

Советские республики-учредители ООН - Великобритания и Испания.
Товарищь Ларго Кабальеро с ностальгией смотрел на трясущегося после беседы с товарищем Сталиным товарища Идена...
вот ЭТО я понимаю - АИ! Британская ССР

@темы: Смешное, Чужое, Разговорчики в строю

---

Мдя((((

[случайный попутчик]

04.05.2013 в 14:11

Пишет  ehwaz:

Голливудские ужастики - давно уже перестали быть страшными. А вот с этого - жуть берет.

04.05.2013 в 13:18

Пишет  Крысолов:

Москва, Рождественский бульвар:

И наконец:
«Знаменитый поэт-фронтовик Павел Шубин, кавалер боевых орденов, издалека встречает пешеходов строчками о себе в женском роде и откровением, что у него есть друзья и „любимый“. Столь неожиданный камин-аут объясняется просто: бригада кретинов, монтировавших инсталляцию, хоть и знала, где у русского алфавита верх и низ, но стихи им казались чем-то вроде узорчатых ковров, которые можно вешать на стену в любом порядке. Поэтому Павлу Шубину в качестве вставного листа досталось окончание поэмы „Зинка“ из книги Юлии Друниной».

Больше ада

@темы: Смешное, Чужое, Разговорчики в строю

---

Паразит

[Ilitch]

03.04.2013 в 14:54

Пишет  Morceleb:

Паразит
Навеяно издевательствами над несчастными героями.

Фанфик про фанфик, ага.

Командующий стражи лорда Тайвина был уже немолод, как, впрочем и сам лорд. Порой он подумывал, что надо бы попросить лорда Ланнистера найти ему замену, а самому уйти на покой, но он уже слишком долго служил ему опорой и защитой, в юности став первым оруженосцем Тайвина. Это стало не только долгом, привычкой, но и смыслом жизним.
Слуга, оторвавший рыцаря от размышлений был бледен.
- М-м-милорд, с лордом Тайвином что-то странное...

- Милорд Тайвин, что вы делаете?
- Надеваю кольчугу под рубашку. Кругом враги!
- Милорд? Милорд, вы ж останетесь без шкуры, клянусь потрохами Неведомого! А враги у вас с рождения, но вы ж их никогда не боялись.
- Теперь боюсь, нашенька! Вот, например, мой сынишка Тирион....
- Ну, должен признать, Тирион - опасный мудак, но....
- И весьма кавайный!
- Коварный, да. Но не думаю, чтобы он собирался вас убить, милорд.
- Я сказал кавайный!
- Хотите, я позову мейстера Лого Педа? Он помог моему племяннику с заиканием, может, и вашу новоявленную картавость вылечит?
- Пед? Пед это кавайно! мимими!
- Слуга, позови мейстера!

- Вызывали, сир?
- Да. С лордом Тайвином что-то странное. Он вдруг стал трусом, начал картавить и зачем-то красит глаза.
- Семеро пощадите! Он не говорил что-то типа мимими и няша????
- Было дело.
- Яйца Неведомого Деве в глотку!!!!
- Мейстер, не ждал от тебя такого богохульства!
- Простите, сир.... Но дело плохо. Это ужасный паразит - фанфикер головного мозга. Он превращает достойных людей в тупых уёбков и они начинают творить всякое направо и налево. А некоторые ещё и под себя.
- И что с этим делать?
- Придётся обратиться к запретным знаниям и воззвать к Суровому Создателю....

... Джордж вытер лицо бумажным полотенцем, долго протирал очки. Он уже немолод, чёрт возьми, становится всё тяжелее.
С каждым разом всё тяжелее избавляться от трупов, ему всё время кажется, что полиция вот-вот выйдет на его след.
- Мистер Мартин? Я так и знал, что это вы.
Джордж подпрыгнул, словно ужаленный, обернулся и увидел знакомые лица.
- Мы со Скалли давно подозревали, что Литературный убийца это вы. Нам стоило больших трудов направить полицию по ложному следу...
- Малдер, не преувеличивай, большинство полицейских и сами не хотели искать убийцу, ознакомившись с "творчеством" жертв. - рыжая агент забрала у Мартина топор и принялась стирать отпечатки пальцев.
- Мистер Мартин, давайте мы отвезём вас домой и... Если что, вот телефон. Этот парень, 47-й, он, пожалуй, лучший убийца в мире. И для вас он будет работать бесплатно, звоните ему в любое время дня и ночи.
- Почему вы это делаете?
- Чтобы у вас было время дописать шестую книгу, мистер Мартин. Мы же видим, как вам тяжело, да и один вы не справитесь.
Скупая писательская слеза скатилась в бороду.
- Спасибо, спасибо вам... - Мартин шагнул в агентам, едва не упал, поскользнувшись в казавшейся чёрной луже. - Чёрт возьми, каджый раз удивляюсь, откуда в этих маленьких сучках столько крови?..

- Неведомый, что со мной было??? - Тайвин Ланнистер выглядел ошалевшим, как никогда в жизни.
- Всё уже хорошо, сир, Суровый Создатель спас вас от самого страшного...


 Punch говорит, что поправил запятые и очепятки ввиду собственной профдеформации и моей поспешности и безграмотности))))

@темы: Смешное, Чужое

---

О литературе и не только?

[случайный попутчик]

_FOTINA цитирует статью Владимира Березина об Акунине -


Когда смешение интеллектуального и массовой культуры было внове и интеллектуального было много, а массового не так много, то это вызывало у меня восторг, а вот когда интеллектуальное пиво стало все больше разбавляться водой ширпотреба (да так, что некоторые начали говорить о невидимом соавторстве), так у меня началась тоска, которую современные люди зовут «пичалька».

@темы: Чужое, Разговорчики в строю

---

А может и так))

[случайный попутчик]

12.02.2013 в 16:43

Пишет  Загрызка:

Панкеева. "Распутья. Добрые соседи"

Экспромт на тему

Автор: *радостно потирая руки* Итак, заканчиваем цикл.
Персонажи: *хором выдыхают*
Автор: Для повышения рейтингов осталось кого-то убить.
Персонажи: *прячутся друг за друга*
Автор: *задумчиво покусывает перо* Осталось только выбрать...
Ольга: *кидается утешать мужа*


Шеллар: Согласно статистическим исследованиям, основная масса поклонниц книги являются поклонницами Кантора, поэтому неразумно и нелогично будет огорчать их таким образом. Кроме того, количество пыток, перенесенных маэстро Диего, давно зашкаливает и приравнивается к двум небольшим убийствам.
Автор: *обиженно* Тогда ты!
Шеллар: Согласно статистическим исследованиям вторая основная масса поклонниц являются моими поклонницами. Кроме того, мои телесные повреждения еще не пришли в норму после прошлой книги, поэтому убивать меня нелогично, я еще не совсем здоров для того, чтобы меня убивали.
Автор: *истерично* Ну кого-то убить надо!
Лаврис: Я согласен! Ради прекрасной дамы! *картинно падает на пол, изображая умершего*
Несколько десятков прекрасных дам: *появляются откуда ни возьмись и падают рядом с Лаврисом*
Лаврис: Что-то я раздумал... Вперед, прекрасные леди!
Дамы: *уносят Лавриса*
Автор: Макс?...
Макс: *самоотреченно* Ради спасения мира все что угодно!
Автор: *радостно* Йеее....
Шеллар: Ради спасения мира Макса убивать не обязательно, достаточно немного помучить.
Автор: Да ты замолчишь когда-нибудь????!!!
Шеллар: Неправильная формулировка. Когда-нибудь я молчу, например, когда слушаю собеседника, или во время сна...
Все: Шеллар!!
Автор: *машет рукой и изучающе смотрит на Виктора*
Виктор: *вздыхает* Я так и знал, с моим-то невезением.
Шеллар: Его нельзя убивать.
Автор: *возмущенно* Это почему?
Шеллар: Ты же любишь мучить персонажей? А в случае, если Виктор прав, и его всю жизнь преследует невезение, смерть только принесет ему счастье. Мучений больше не будет.
Автор: А если не прав?
Шеллар: А если не прав, то представь, сколько поводов у тебя появится на всю его дальнейшую жизнь.
Глаза автора затуманиваются мечтательной дымкой.
Виктор: *исподтишка показывает Шеллару кулак*
Шеллар: *невозмутимо попыхивает трубкой*
Автор: *злобно* Тогда я убью Элмара!
Шеллар: С одного удара Элмара убить не получится, а дальше будет невозможно, у него есть Азиль.
Автор: *в ярости рвет рукопись*
Заходит Астуриас.
Астуриас: Почему меня неверно информировали о месте собрания?
Шеллар: Вас информировали верно. Почему вы решили, что это провокация, и вам надо идти в другое место, результат ваших личных умозаключений.
Флавиус: *довольно ухмыляется*
Все: *смотрят на ухмыляющегося Флавиуса и охреневают*
Шеллар: Кстати, уважаемый автор, по поводу нашей проблемы. *кивает в сторону Астуриаса*
Взгляд автора озаряется неземным светом.
Автор: *обнимает Астуриаса за плечи* Дорогой Астуриас, не будете ли вы так любезны сопроводить меня прочь из этого общества неблагодарных личностей.
Астуриас: *нервно оглядывается в поисках спасения и натыкается на мрачный взгляд Кантора, который одной рукой обнимает Ольгу, другой - пулемет* Ээ, конечно же, я с удовольствием!
Автор: Кроме того, обсудим с вами один момент, касаемый вашей истории...
Удаляются.
Шеллар: *по-прежнему невозмутимо* Ну и кто тут боялся, что мы не доживем до конца? Я же сказал, что все будет в порядке.

</small>

@темы: Чужое