НО ПАСАРАН!!!

[MMasja]

...............................

27.02.2011 в 07:26

Пишет  Lidia Hellwords aka Lina-chan:

Смеркалось
На поле боевом всё меньше оставалось в живых правил русского языка. Оставшиеся дрались отчаянно, но то один, то другой пропускали удар, потом другой и падали под ноги живых - изрубленные, окровавленные. Смысл и причинно-следственные связи полегли первыми, про них уже никто не вспоминал. Остались только самые общие правила, их было немного и они стояли насмерть.
Эти несколько предложений всё чаще становятся точным описанием фанфиков.
Минута скорби.

@темы: Смешное, Разговорчики в строю, Творчество

---

а вы что думаете, аффтарам легко?

[MMasja]

...вашу критику читать?
не для того они душу наизнанку выворачивают!

27.02.2011 в 13:21

Пишет  Enola_hey:

Ужасно интересно, когда в ответ на критику автор начинает искать "проблемы" в читателях.
Вам не нравится?
Вы просто неправильно читаете.
Вы просто не видите глубокого символизма.
Вы просто не умеете понять, что и такое тоже возможно.
Вы просто... да-да, именно вы! в вас проблема, а не в тексте!
Я тут новое написал... вам как? я люблю, когда меня критикуют!

Ну, - и с КошкоКотоДнём!)))

27.02.2011 в 15:45

Пишет  слепое солнце:

Дом без кошки (кота), как вечный февраль...(c)

@темы: Чужое, Разговорчики в строю, Творчество, АдвокОтская контора

---

Актуальненько

[случайный попутчик]

26.02.2011 в 16:33

Пишет  Лоссэ:

алмазу больно, когда его гранят. но бриллиант стоит того.

Там же в комментариях :вспомнились строки Жана Кокто
*Что думает мрамор, из которого скульптор высекает шедевр? Он думает: «Меня бьют, меня губят, разбивают, надо мною вершится надругательство, я погибаю». Но мрамор глуп. Жизнь ваяет меня, она творит из меня шедевр. И я должен вынести все удары, даже если не понимаю их. Должен держаться. Должен спокойно принимать всё, помогать ей, сотрудничать с нею, чтобы она смогла завершить своё дело*. (с)

@темы: Чужое, Разговорчики в строю

---

Кто вчера был недовлен контролем на линии?

[случайный попутчик]

Смех и грех...

26.02.2011 в 10:03

Пишет  Sindani:

26.02.2011 в 04:08

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

@темы: Смешное, Чужое, Мы, Разговорчики в строю

---

И опять про дракона))))

[случайный попутчик]

14.02.2011 в 21:02

Пишет  kate-kapella:

Новый шедевр от Svengaly
Теперь дракон (бывший блоггер) празднует день святого Валентина

14.02.2011 в 18:42

Пишет  Svengaly:

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

@темы: Чужое

---

увидела это чудо и...

[MMasja]

стало горько, что наш-то Тусик опять худеет((
rebutovo.ru/bonus/index.php?z=48169

неужели только из-за того, что я его кормлю не два раза на дню (из дома и с работы), а один раз?((((

09.01.2011 в 15:48

Пишет  your tooth fairy:

пушистики

см.

на правах рекламы: любой читатель этого сообщества может заказать себе такого пушистика *)
пишите в u-mail
кстати, зверьки бывают ещё снежно-белыми и апельсиново-рыжими.)

запись создана: 10.01.2011 в 09:00

@темы: Чужое, Ассоциации, Мы, Творчество

---

Февралгия))

[случайный попутчик]

27.01.2010 в 19:29

Пишет  Epiphora:

Перелистывая блокнот

Ода депрессии

Леонид Каганов

В день, когда студенты сдали сессию, а простой народ закончил пить, наступает зимняя депрессия, да и как же ей не наступить? Мы же вам не Ленины, не Сталины, не ведем гражданскую войну. Очень без депрессии устали мы. Наступай уже скорее, ну! Хватит прыгать! Нервы не казенные! «Выжить без депрессии нельзя», — скажут нам британские ученые, бороды унылые грызя. Нужен отдых, это знают многие. На маршруте должен быть привал. Вроде даже где-то в психологии кто-то умный что-то там писал. Хватит ржать и на работе вкалывать! Хватит петь корпоративный гимн! Хочется уже чего-то вялого! Потупить над чем-нибудь таким! Вспомните: ведь сколько в жизни прелестей! Радостей простого бытия! Скажем, посидеть с отвисшей челюстью, как вчера все утро делал я! Проведи рабочий день в прострации с остальными сонными людьми! Почитай статьи и презентации — и в статьях ни слова не пойми! Посиди мешком, чтобы слиплись органы! Разложи «Косынку» и «Пасьянс»! «Тетрис» не включай — он слишком дерганный. Не забудь: депрессия у нас! Словно зомби, походи по комнате, пошурши бумагой на столе. Зимняя депрессия! Запомните: каждый год приходит в феврале! Подготовься к ней уже заранее — так примерно за недели три: с января ходи на совещания, но ни слова там не говори. Прекращаем хвастать интеллектами! Чаще делай морду кирпичом! Запусти дела свои с проектами, чтобы было погрустить о чем. Не мечись — в депрессии не мечутся! Собирай причины для тоски: зубы не лечи — пусть сами лечатся, не меняй линялые носки, главное — как следует запомните: должен окружать унылый вид. Разведи ремонт однажды в комнате — и оставь в известке, пусть стоит. Поживи проблемами вчерашними — скучно, не заглядывая вдаль. А потом с начальством и домашними крепко, но со вкусом поскандаль. Помни: тут как раз нужна агрессия. Все испорть, как Тузик — свежий снег. Ведь у вас же зимняя депрессия! Вы же милый тонкий человек! Всех пошли! Давай! Тебе понравится! И надуйся на весь мир затем! Заходи, депрессия, красавица! Для тебя готово столько тем! Все болит! И ничего не хочется! Все достало! Скучно! Жизни нет! Сколько можно! И когда все кончится! Вот тебе примерный список бед: денег нет. И не было. Не выдали. В мире нет получек и зарплат. Где последний раз мы деньги видели? Тридцать штук две тыщи лет назад. Распахни окошко сайта с блогами и кричи из этого окна, оглашая интернет тревогами, что у нас говно, а не страна! И затем, чтоб укрепить депрессию и настроить мозг на нужный лад, громко прокляни свою профессию, жизнь, коллег, друзей и всех подряд. И конечно, тема есть отличная — от нее трепещет вся душа. Это — наша жизнь. Ну та, что личная. Та, что не бывает хороша. Хоть ты в браке или разведенная, друг, подруга, муж, жена, семья — над тобой небесное бездонное мощное пространство для нытья! Чтоб совсем пробрало, взяло за душу, вслух произнеси сто раз подряд: «Почему я до сих пор не замужем?!» (Даже если пару раз женат.) Нарисуй печаль, на лоб повесь ее, убедись у зеркала: легла. Все в тебе должно кричать: депрессия! Зимняя депрессия пришла! Жри! Тупи! Вздыхай! Кряхти и жалуйся! Ной и дребезжи, как старый бард! Ждем тебя, депрессия, пожалуйста! С января через февраль по март! Дорожим тобой, как свежей сплетнею! Ждем тебя, как пассажир трамвай! А затем — весеннюю и летнюю! А потом — осеннюю давай!

@темы: Чужое, Разговорчики в строю

---

Про белок и не только))

[случайный попутчик]

10.02.2011 в 12:56

Пишет  *Leana*:

Забавное
Найдено по наводке здесь: jo-jo.ru/bonus/vsyachina/21958-do-chego-dovodit...
Приехала на СТО машина. С жалобой на постукивание спереди.
Вот такая:



После 1,5 часа покатух по территории СТО и почёсываний в затылке место стука было локализовано с точностью до 10 см.
Возле дворников. Началась разборка панели.



И ЧТО ЖЕ МЫ ВИДИМ ?
Сначала вид из салона, дырка всалонного фильтра:



А теперь, ВНИМАНИЕ !
Причина стука, точнее, множество причин:





Короче, человек был 3 дня где-то в лесу, там была ореховая роща, и за это время белочка (или несколько) решили сделать из Прадика склад.
Этого добра набралось АТБ-шный большой кулёк с верхом. Нормальные сухие орехи. Вкусные.



Белочку только жаль, утром пришла, а склад уехал, куда - не сказал =))

@темы: Чужое, Разговорчики в строю

---

не знаю, правда или нет, но лучше перестраховаться...

[случайный попутчик]

07.02.2011 в 09:51

Пишет  Lana S.T.:

Внимание. Вирус!
Маме на работе по всему заводу разослали системщики.

@темы: Разговорчики в строю

---

В кажой шутке есть доля шутки!!!!!

[случайный попутчик]

07.02.2011 в 06:35

Пишет  кот подвальный:

это прекрасно

06.02.2011 в 23:12

Пишет  Мунис:

прелесть какая)))

06.02.2011 в 18:56

Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.



— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

@темы: Смешное, Чужое, Разговорчики в строю

---

ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ ЛЮДЕЙ К СВОЕЙ ЖИЗНИ.

[случайный попутчик]

27.01.2011 в 22:29

Пишет  *Reader*:

Марина Королева, журналист
Очень спокойная женщина.


Доктор, что с нами? Ответ Л. Радзиховскому
27.01.2011 | 17:34

Так «нет души» у России или «душа больна»?

На вопрос Л.Радзиховского я для себя отвечаю однозначно: конечно, душа есть, и, конечно, она больна.
Мы – душевнобольная страна. Не страна душевнобольных, ибо здоровые души в России есть, и встретить их можно в самых неожиданных местах и при самых необычных обстоятельствах. На них худо-бедно Россия еще и держится.

Но Леня-то, как я понимаю, о другом: он о «коллективной душе народа» (есть такое понятие в социопсихологии).
И вот эта душа – да, больна. И диагноз есть…

Известно, что даже гениальный врач сам себе диагноз ставить не может и не должен. Если заболел, идет к другому врачу: доктор, что со мной? Так и с народом. И почему нам не придет это в голову? Не себя надо спрашивать, «что с нами», а других – тех, кому со стороны виднее! Если, конечно, мы сознаем, что с нами что-то не так: «что они ни делают, не идут дела», «крокодил не ловится, не растет кокос». Если сознаём, вот в чем проблема…

А диагноз поставил, как и предполагалось, человек сторонний. Зовут его Николас Эберстадт, экономист и демограф. На интервью с ним я случайно наткнулась на сайте Сноб.ру. Почему россияне умирают с такой скоростью и в таких количествах? - на этот вопрос Эберстадт пытается ответить последние тридцать пять лет. Его диагноз убийственно прост: ДЕПРЕССИЯ. Коллективная российская душа больна депрессией.

И если переждать все возмущенные вопли (да как он смел! да пошел он со своими диагнозами!)…. И просто припомнить, как пытаются люди самостоятельно справляться с депрессией… Водка. Наркотики. Беспорядочный секс. Безумные покупки, у кого есть деньги. Кулаком по витринам, у кого денег нет. Бред величия. Дешевая водка или дорогой коньяк с антидепрессантами…

Только не врач. Только не «доктор, что со мной?».

Как лечить? Эберстадт вроде бы не знает. Но мимоходом, сам не замечая, «выписывает рецепт»: НЕОБХОДИМО ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЕ ЛЮДЕЙ К СВОЕЙ ЖИЗНИ. Заметьте, к своей!

Ну, а здоровые души – могу только повторить – встречаются в самых неожиданных местах и обстоятельствах. К примеру, душевному здоровью Ходорковского (сейчас, после семи лет тюрьмы) может позавидовать любой прикремлевский олигарх.
Они и завидуют. Но это уже другая история.

@темы: Чужое

---

Здравые мысли

[случайный попутчик]

Не то,чтобы я был человек глубоко верующий, но мысли здравые тут явно присутствуют..

20.01.2011 в 20:55

Пишет  Натела:

Нашла молитву
Разбираю большую коробку с лекциями по психологии, социологии, политологии и прочей хрени. Куча лекционного материала. Читать уже нигде не буду. Надо все на фиг выбрасывать. И тут нашла плакатик с "Молитвой старцев оптинских". Почему вдруг среди этих бумаг? Вспомнила, что использовала в лекции по психологии. Как пример положительной установки. Она мне очень нравится, эта молитва. Спокойствием, разумностью, позитивностью.


Молитва
последних Оптинских старцев

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.
Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь.

@темы: Чужое

---

ДМ - это диагноз

[Маурисьо]

Ничего не могу с собой поделать - в который раз натыкаюсь в Избранном на эту фразу

razgranichitel.diary.ru/p143179058.htm

и в который раз читаю ее как

"ИМХО - Тусик вызывает все больше уважения как человек здравомыслящий."

---

зАмковое коллективное бессознательное))))

[MMasja]

zamok.pp.ua/Forum/showthread.php?t=530




По превью - формат А3 (29 на 42 см)

календарь:


большую версию поставлю завтра - радикал отказался грузить..
та-дам!!!

запись создана: 16.01.2011 в 17:39

@темы: Рукотворчество, Фотографии, Мы

---

жЫзненное. внезапно.

[MMasja]

Любимому Шефу посвящается (дай тебе бох всяческого здоровья и щастья и долгих лет жЫзни, ага)))

про вазочку...

глаза...

и пользу прогулок на пляже)))

@темы: Чужое, Ассоциации, Мы, Курилка

---

календарь

[MMasja]

@темы: Мы

---

Послепраздничное

[случайный попутчик]

14.01.2011 в 13:06

Пишет  lexiff:

...И тут мне на грудь кто-то уселся голой жопой.

14.01.2011 в 12:53

Пишет  Непальская домохозяйка:

Про кота.
Вот, други мои, вспомнилась мне вдруг одна история, происшедшая еще в те стародавние времена, когда "пентиум-100" считался крутой машиной. Покуда я бездельно сижу в паутине (читай - в офисе) в ожидании глупой мухи (читай - клиента), как раз есть возможность вам ее (историю) изложить. Все имена и клички, по традиции, изменены, и любое совпадение просю считать забавной случайностью.

...С Пыхом и Песней я сошелся довольно близко на почве общей нежной любви к творчеству Дж.Р.Р.Толкина. Пых и Песня были замечательной парой, той породы, которая нынче почти перевелась (впрочем, может быть, не порода перевелась, а я сам оцивилился) - олдовые хиппи, именно такие, какими их обычно рисуют добрые волшебные сказки. Пых был длинным, бородатым, флегматичным и весьма вдумчиво относился к Cannabis Indika. Песня - маленькая, кругленькая, улыбчивая и певучая, девочка-радуга, теплый огонек. Разумеется, джинсы, хайратники, пацифики, фенечки до локтя. Ребята были чрезвычайно творческие: стихи и песни, всяческое дивное рукоделие, Пых играл на гитаре, Песня писала замечательные картины. Оба исповедовали старое доброе "Make love not war" и любили жизнь во всех ее проявлениях. Из проявлений на флэту у Пыха с Песней присутствовали кот Косяк, попугайчик Гашиш, черепаха Таблетка и множество безымянных, но очень дружных и полезных в хозяйстве кактусов.

Как-то раз пришел я к Пыху попить пивка. Пых сидел в кресле, поглаживая черепашку. Он попыхивал сигаретой и выглядел расстроенным.

- Глумыч, у нас беда, - сказал он после приветствий. - Гашик об Таблетку убился.
- Попугай об черепаху?! Это как?!
- Он обычно на посох Гэндальфа садился, - Пых показал на стоящий в углу двухметровый корявый дрын. - Там и спал. А сегодня мы его в аквариуме с Таблеткой нашли, совсем неживым. Наверное, у него во сне лапки разжались, он упал и об Таблетку ударился.
- А с чего ты взял, что именно об Таблетку?
- Ну подумай сам,обо что еще он мог удариться? Он в аквариуме лежал. Там с одной стороны мягкий песочек, а с другой мокрая водичка. Только и есть твердого, что таблеткин панцырь. Таблетка переживает очень. Ты же знаешь, они с Гашем друзья были.
- Слушай, Пых, а как вообще попугай мог во сне упасть?! Он же птица!

Пых слегка смутился.

- Ну, понимаешь... У нас вчера митота была. В комнате очень накурено было.

Я недоверчиво покрутил головой. Ничего себе митота - попугая до смерти обкурили.

- Знаешь, Пых, я все-таки думаю, что тут не несчастный случай. Смотри, высота всего метр с небольшим. Даже если бы Гашик свалился по накурке, так ведь он легенький совсем. Самое большее ушибся бы, но никак не насмерть.
- Да? А отчего же он умер?
- Ну, мало ли. От естественных причин. Инфаркт, там, инсульт, откуда я знаю, что у попугаев бывает. Может, он сначала умер, а потом уже упал.
- То есть ты думаешь, что Таблетка не виновата?
- Уверен.

Пых облегченно вздохнул, поцеловал черепашку в пузо и осторожно опустил ее в аквариум.

- Спасибо, чувак. Прямо гора с плеч, честно. Покуришь?
- Нет, спасибо. Ты же знаешь, я привыкнуть боюсь.
- Ну как хочешь. Глумыч, я чего сказать хочу. Мы с Песней в субботу в Крым едем, дикарями. Поживешь у нас, а? Надо цветы полить, зверей покормить...
- Да конечно, Пых, не вопрос. С удовольствием.
- Ну вот и ладушки. Спасибо тебе снова.

Тут я обратил внимание, что лоджия (у Пыха была двушка-"корабль" на четвертом этаже) затянута волейбольной сеткой, чего прежде не наблюдалось.

- Пых, а зачем сетка? Чтоб крокодилы не залетели?

Пых уставился на сетку так, словно она была живая и выросла прошедшей ночью.

- А, - сказал он наконец. - Это чтобы Косяк не вылетал.

Отличный ответ, немногим хуже летучих крокодилов. Косяк - это такой мурчательный мешок с "вискасом", килограмм восемь, чтоб не соврать, а из-за отменной пушистости кажется еще толще. Он рыже-белый, и Пых считает, что "норвежский лесной", хотя я все же полагаю, что "русский дворовый". Я вообще люблю котов, а толстых и дружелюбных тем более, так что мы с Косяком мгновенно нашли общий язык. Когда я оставался у Пыха на ночлег, Косяк непременно приходил ко мне и деликатно скреб одеяло, чтоб я его впустил. Будучи впущен под одеяло, он ложился прямо поперек груди здоровенной меховой грелкой и заводил моторчик. Когда меня не было, он таким же манером спал с Песней, поэтому Песня слегка его ревновала и называла "изменщиком".

Чтоб Косяк начал летать, это я не знаю сколько ганджубаса выкурить надо. Так я Пыху и сказал.

- Чувак, ты не врубаешься, - сказал Пых. - Он реально летает. Понимаешь, в прошлом воплощении он, наверное, был не то Бэтмен, не то болгарский космонавт Ракан Стойкович. Выбирается на перила,покрутит хвостом и планирует вниз, как африканская белка-летяга.
- Четвертый этаж. Убьется.
- Не, нифига. Во-первых, кусты внизу. А во-вторых, это же кот, ему можно. Короче, спорхнет и гуляет до вечера, а вечером поскребется в дверь, Песня его и запустит. По идее, ничего страшного, но мы же за него переживаем всякий раз - мало ли злых людей на свете. Машины, опять же. И я, это, залюбился блох ему вычесывать. В общем, полеты мы пресекли. Может, все-таки покуришь?..

...Через три дня Пых с Песней уехали на юга, оставив мне ключи от хаты. Поздно вечером в воскресенье, как сейчас помню, переселился я к Пыху на флэт. Поужинал сам, порезал Таблетке шпината и насыпал "китикэта" Косяку. Кот, однако, ко мне не вышел, что меня несколько озадачило, да и расстроило тож - я был бы совсем не прочь почитать "Сильм" в уютном кресле с мурчащей меховой муфтой на коленях. С другой стороны, ну мало ли... Нет настроения общаться у животного, ну не вытаскивать же его насильно. Лег спать. Почти уже заснул, когда ощутил знакомое деликатное поскребывание по одеялу. Ага. Пришел мой друг хвостатый. Я откинул край одеяла, запуская Косяка внутрь.

И тут мне на грудь кто-то уселся голой жопой.

Чтоб я вот прямо сразу вскочил, таки нет. Пребывая в блаженной полудреме, я сперва не особенно испугался. Запускаю под одеяло руку, на предмет почесать Косяку толстое шерстяное пузо. И вот тут уже начинаю довольно быстро просыпаться. Потому что и на ощупь тоже никак не кот, а полное впечатление, что ладонь легла на голую жирную ягодицу. Которая, однако, мурчит.

Очень осторожно, чтобы не спугнуть мурчащую жопу, завожу я левую руку за голову, нашариваю выключатель и включаю ночник.

Из-под одеяла на меня влюбленно смотрит в упор какой-то, прости Господи, гомункулус. Розовый, как животик у младенца, жирный и абсолютно безволосый, но при этом еще в зеленых лишайных пятнах, с тонким голым крысиным хвостом. Кроме шуток, камрады, вы не представляете, насколько это непристойное зрелище - жирный голый кот. Тем более если он от природы нордический блондин. Днище у меня вышибло, и я вылетел из койки, как подорванный, поминая гулящую женщину. Голый гомункулус пулей метнулся в противоположную сторону, схизнул под шкаф и оттуда на меня зафунькал.

...Поутру я, конечно, восстановил трагическую картину - как Чингачгук, по следам и косвенным доказательствам. В туалете валялись ножницы, к которым прилипли зеленые шерстинки, а в балконной сетке обнаружилась затянутая проволокой дыра. Косяк в конце концов вылез из-под шкафа, хотя обижался на меня долго и вообще испытывал явные комплексы по поводу своей внешности. При дневном свете эта личинка котэ выглядела еще омерзительнее, чем ночью.

Как я понял (а Пых с Песней, вернувшись, мои предположения подтвердили), непосредственно в день перед отъездом эта реинкарнация испанского летчика таки продрала дыру в страховочной сетке и отважно спланировала в знакомые кусты. По роковому стечению обстоятельств, в это время снаружи проводили плановый ремонт фасада. Африканская белка-летяга шлепнулась аккурат в ведро с зеленой краской. Великое счастье, что Косяку не только удалось из ведра выбраться, но и хватило мозгов немедленно вернуться домой. Когда униженное и оскорбленное, обтекающее краской чудо заскреблось в дверь, хозяевам только и оставалось, что срочно обрить наголо и с мылом-мочалкой тщательно отмывать орущего дурноматом страдальца.

Косяк остался жив, в общем-то, здоров и даже начинал потихоньку обрастать заново, когда я видел его в последний раз. Искренне надеюсь, что с полетами он с тех пор завязал.

@темы: Смешное, Чужое

---

Новогодние гаданья

[случайный попутчик]

Старый Новый год

Что готовит судьба via номад

@темы: Чужое

---

Велено было.

[MMasja]

Раз уж такой день...
и вообще, моя попа вся уже... того..., теперь ваша очередь))

@темы: Рукотворчество, Разговорчики в строю

---

[Карельский хоббит]