Немного об альтернативной логике...

[Маурисьо]

03.01.2011 в 13:09

Пишет  Jack Stapleton:

Сэр Генри применяет дедукцию

---

Из жизни попугаев

[случайный попутчик]

12.01.2011 в 11:26

Пишет  Вук Задунайский:

Сами мы не местные...

@темы: Чужое

---

ПРо вечное после праздников

[случайный попутчик]

10.01.2011 в 13:13

Пишет  AniSkywalker:

Всегда жизненно

@темы: Чужое

---

ну что, пора вставать?

[случайный попутчик]

@темы: Чужое

---

не знаю, было - не было, но почитать сама почитаю...

[MMasja]

но, похоже, по поиску мотиваций и пинаний и мне может пригодиться)

03.01.2011 в 01:00

Пишет  Серебряный:

Пригодится.
Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  З. ГорынычЪ:

Писателю в помощь. Ценные советы
Нашел замечательное сообщество взаимопомощи писателей  Мини-Нано (ссылка также в эпиграфе сообщества  Зверь-Обоснуй)
А в нем полезные советы:
Натали Гольдберг
Как надо писать. Несколько правил
1) Пусть рука не останавливается.
Если вы сели за письменный стол, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут к вашим ногам шлепнется бомба, а вы планировали творить десять минут, не обращайте на нее внимания. Пишите - и все!
В чем смысл этого? Когда мы пишем, то зачастую совмещаем в одном лице и творца, и редактора. Представьте, что та рука, которой вы пишете - творец, а вторая - редактор. Теперь сведите их вместе и сцепите пальцы. Именно этой происходит, когда мы пишем. Творческая рука хочет повевать о том, чем вы занимались субботним вечером: "Всю ночь я хлестала виски и косилась в сторону мужчины, сидящего в другом конце бара. На нем была красная майка. Я представляла, какой он красивый. В три часа он наконец повернулся в мою сторону, и я с горя плюнула в пепельницу. Его лицо смахивало на морду мокрой дворняжки с выбитыми зубами". Творческая рука уже начала писать, как вдруг вторая рука так сжимает пальцы, что творческая не может шелохнуться. Редактор заявляет Творцу: "Ну и что в этом хорошего? Зачем всем об этом рассказывать? У меня есть идейка получше. Пиши: 'Прошлым вечером я выпила чашечку подогретого молока и в 9 часов легла спать". Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку".
Если ваша творческая рука все время будет в движении, редактор не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность писать все, что заблагорассудится. Непрерывное движение руки - вот основа писательской практики.

2) Избавьтесь от контроля над собой.
Говорите то, что хотите сказать. Не беспокойтесь, правильно это или нет, вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Один известный американский поэт создавал свои произведения в классической манере.
Однажды вечером он решил написать что-то совсем свое, забыв о формальностях. В результате родился шедевр. Нельзя, конечно, упускать из виду, что он очень много работал над слогом. И тем не менее, когда я говорю своим студентам: «Пишите, что хотите» - они создают оригинальные произведения.
3) Будьте точны.
Не машина, а кадиллак. Не фрукт, а яблоко. Не птица, а крапивник. Не чрезмерно предупредительный невротик, а Гарри, который бежит к холодильнику, стараясь опередить жену и думая, что она хочет яблоко, в то время как она направлялась к конфорке, чтобы прикурить сигарету. Будьте осторожны с психологическими клише. Обойдите их и пишите о конкретном. Но не давите на себя: «Я идиот. Натали велела быть точным, а я, как последний дурак, написал «дерево». Просто, походя, заметьте, что написали «дерево», и рядом напишите «платан».
4) Не думайте.
Обычно мы живем в мире мыслей о мыслях, забывая то, что пришло в голову в самом начале, о нашей непосредственной реакции. Не теряйте ее. Писательская практика поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное, пишите побольше и забудьте обо всем.
5) Не волнуйтесь...
по поводу пунктуации, орфографии и грамматики.
6) Вы имеете полное право...
написать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Санта-Фе, в Нью-Йорке, в Мичигане, в вашем квартале, в семье, в любимом ресторане. А можно воспарить и в высшие сферы - самую ужасную дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей Вселенной.
7) Не бойтесь...
если вспомнится что-то очень страшное. Пусть это вас не останавливает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете кружить вокруг да около, умалчивая о том, что именно заставляет вас так нервничать. И все, что вы напишите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет правдой. Хемингуэй как-то сказал: 'Пишите жестко и ясно о том, что причиняет боль'. Не волнуйтесь, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать или смеяться, но не умрете.
Юрий Гриф
10 способов заставить себя работать
1. Убедить себя, что это только на пять минут
Заставить себя работать пять минут намного проще, чем два часа. Такой короткий промежуток времени можно стерпеть многое. Даже пение Димы Билана. И в то же время, этого достаточно для того, чтобы начать. А дальше уже не мне вам объяснять, что происходит ;о)
Как вариант: назначить себе маленький объем. Двести знаков. Обычно, на этом уже не останавливаешься.
2. Перед работой поставить таймер минут на пятнадцать
...и ничего не разрешать в эти пятнадцать минут делать. Ни музыку слушать, ни читать, ни, тем более, писать. Во-первых, руки зачешутся поделать хоть что-нибудь(а у вас уже файлик открыт, в котором можно что-нибудь поделать :о)) Во-вторых, наверняка появятся идеи, что как писать и желание их срочно воплотить. Не секрет, что идеи обычно появляются тогда, когда писать возможности нет.
Апгрейженый метод (спасибо Жеке): сутки не писать ничего вообще, ни списка с продуктами в магазин, ни номера телефона на клочке бумаги, ручек с карандашами не трогать, к компьютеру не походить, телек тоже не смотреть. По истечению суток на вас гарантированно нападет жажда творчества.
3. Не стремиться к совершенству
Как известно, лучшее - враг хорошего. Пока пытаешься выбрать лучшую фразу и возможных, мысли улетают куда-то далеко и больше не возвращаются. Лучше писать так, как получается, огранивание фраз оставить на потом.
Был у кого-то из маститых писателей и такой способ: начать писать белиберду и постепенно перейти на нужную тему. Начало после работы просто напросто выкидывается.
4. Разбить на части
Бывает, что никак не можешь приняться за работу представив сколько всего нужно переделать. Дайте себе задание выполнить маленькую часть: написать эпизод, разработать сюжетную линию, нарисовать характер... Такое заданьице пугает не так сильно, как "написать роман".
5. Убивать отмазы
Обычная ситуация: встал с утра: надо поесть, погулять с собакой, сходить в магазин, убрать в квартире, вынести мусор (это все еще для тех, кому на работу ходить не надо), помыть машину, сходить в поликлинику, прочитать газеты, проверить почту, пройтись по форумам... и т.д и т.п.
Всего не переделать. Ясно, что все это отговорки, для того, чтобы не садиться за текст. Убивайте их заранее, пока они еще не появились. С самого начала дня составьте список: это я делаю, а это - нет. И постарайтесь, чтобы список дел опустел до того, как настанет время ложиться спать ;о)
6. Писать по утрам
Писатели-дневники и вечерники (также, как и бегуны) имеют целый день, чтобы изобретать отговорки не писать. Секрет в том, чтобы писать, а не ждать.
7. Включать поощрения
Любая рутинная работа (или не-работа) истощает, поэтому полезно включать в свой график маленькие поощрения: чашку кофе, прогулку, любимую песню.
8. Следить за языком
Освобождай свой язык (и голову) от таких слов, как "ступор", "писательский кризис", "отсрочка" и "хрень". Преврати их во что-нибудь продуктивное. Назови это "репетицией", "подготовкой" или "планированием".
9. Найти "жилетку"
Нам всем нужен помощник, который любит нас без всяких условий, который хвалит нас за наши усилия и продуктивность, а не за качество готового продукта. Слишком много критики угнетает писателя.
10. Избавиться от ступора
Бренда Улэнд: "все люди, которые пытаются писать...становятся беспокойными, зажатыми, натянутыми, превращаются в педантов, которые больше всего на свете боятся, что напишут нечто, что будет не так хорошо, как Шекспир".
Вильям Стаффорд: "так называемый "писательский ступор" есть результат дисбаланса между стандартами автора и качеством исполнения...Нужно понижать планку до тех пор, пока не преодолеешь психологический барьер перед письмом".
И полезные ссылки
Основные правила грамматики русского языка
Национальный корпус русского языка
Сообщество  Зверь-Обоснуй
Путеводитель по статьям Клуба "Зеленая лампа"
Справочник писателя
Учебный центр Института книги

Справочник начинающего писателя. Полезные ссылки (на Самиздате)
От себя
Подборка учебников по литературе и писательству, статьи Купцова

Оглавление

«В помощь автору» (статья) — Василий КупцовЕще парочка «Шпаргалок для писателя» от Василия Купцова, на это раз карта и «досье на героя»...
«Винегрет для начинающих» (статья) — Алексей КорепановНаставления начинающим авторам от редактора журнала «Порог» Алексея Корепанова...
«Герой умнее автора? С легкостью!» (статья) — Владислав СилинГерой литературного произведения: каким он должен быть? Что позволено, а что нет при его формировании? Какие изобразительные приемы придадут...
«Графоманам интернета» (статья) — Михаил КликинУмная статья рассерженного человека. В назидание молодым да ранним...
«Десять искушений юного публиканта» (статья) — Г. Л. ОлдиМолодым публикантам посвящается. «Десять искушений юного публиканта», Генри Лайон ОЛДИ.
«Предположим, что у начинающего писателя вышла книжка...»
«Женщины и мужчины – два разных подхода к написанию литературных произведений» (статья) — Владислав СилинНаверняка не раз и не два вам встречалось произведение, по прочтении которого хотелось воскликнуть: «Господи! Как можно писать такой бред!» Не...
«Как напечататься в журнале» (статья) — Михаил КликинЭтот человек говорит не просто так, он дает советы основываясь на собственном не бедном опыте. К этим советам стоит прислушаться...
«Как я учился писать» (статья) — Максим ГорькийМаксим Горький в этой статье поделился собственным опытом с начинающими писателями...
«Курс молодого бойца или как стать крутым писателем» (статья) — Игорь ГолдыревИ еще небольшая статья для начинающих авторов. Масса полезных советов...
«Любителям фантастики — ошибки в книгах и фильмах» (статья) — Василий КупцовВасилий Купцов рассказывает о самых грубых и распространенных ошибках качественного характера в текстах молодых авторов...

Что почитать:
Нора Галь "Слово живое и мертвое"
Найджел Воттс "Как написать повесть" (в другом переводе может быть "Как написать роман")
Михаил Веллер "Технология рассказа"
Джулия Камерон "Путь художника"
Стивен Кинг "Как писать книги"
О себя добавлю.
Никитин Ю.А. "Как стать писателем".
Басов Н. "Творческое саморазвитие"

Не свое | Найдено

@темы: Чужое, рабочие моменты, Мы, Творчество

---

И снова о фанфиках)))

[случайный попутчик]

И опять - идет спор))

divov.livejournal.com/286230.html?thread=268851...


я попытаюсь, конечно, объяснить, почему на мой взгляд, превращение "Обитаемого острова" в "О.б.и.т.а.е.м.ы.й. о.с.т.р.о.в." - западло и порнография. Вопрос в том, прислушается ли кто-нибудь.

На всякий случай: Стругацкие для меня не святыня (в писанине нет святынь), и претензии мои к проекту лежат в той плоскости, о которой как-то не принято вообще задумываться.
А именно: не кажется ли вам, что для взрослого читателя (и писателя) "литературное наследие" любого автора - вещь по умолчанию завершенная и достаточная? Ценная в том виде, в каком она есть, со всеми лакунами и оборванными концами?
Вам хочется знать, "чем все кончилось" или "что там было раньше"? Перехочется. Не будьте жадными детишками. Дети выросли. Почему вы - нет?
Задумайтесь хоть на миг, что есть душеполезного для нас, читателей, в мирах, оставшихся явно "открытыми", в не прописанных до конца сюжетах. Автор не сумел, не успел, не захотел... И его не стало. С каждой перевернутой страницей неумолимо тикает Время. Почувствуйте на своем лице дыхание Вечности, в которую автор канул. Вот она, совсем рядом.
Это то, чего вы боитесь до икоты, дети мои.
Это то, из-за чего бессознательное тысяч инфантилов заставляет их писать фанфики.
Понятная и вполне человеческая мотивация. Но, может, продуктивнее будет сделать что-то своё?
Хемингуэй разнес себе башку, не дописав "Острова в океане".
Уважайте его выбор, черт возьми!
Аркадий Стругацкий просто умер.
Вы его совсем не любите?..
Я думаю, работа с чужими текстами должна преследовать какие-то интересные литературные (sic!) задачи.
Можно сделать ремейк книги, рассказав, "как оно было на самом деле".
Можно сделать проект-оммаж, типа "Времени учеников", и вытворять там с любимым автором все, что заблагорассудится. В том числе, заполнять лакуны и наращивать хвостики.
Можно, наконец, со стилистикоой от души побезобразничать.
Но когда издатель устраивает пляски с бубном на орбите Саракша, я спрашиваю: какую художественную задачу вы намерены решать с помощью десяти-двадцати-тридцати романов о ротмистре Тооте, капрале Варибобу и упыре Ёкарныбабае?
Нет ответа.
И не будет.
Запускать серию (!) романов (!) чтобы "расширить и углУбить" чужой мир - это, на мой взгляд, неуважение к авторам мира. Это то самое детство, весело играющее в заднице. Построим домик из ворованных кубиков.
Мировая культура - бесплатная библиотека идей. Бери и пользуйся. Создай свою книгу, как архитектор - здание. Ан нет, мы боимся быть архитекторами, мы возьмем готовый дом, построенный по чужому проекту. И займемся отделочными работами.
Только давайте тогда не зовитесь писателями больше, ладно? А то вы любите очень сказать: я - писатель! Не надо. Вы теперь, ребята, таджики.
"Юность Максима", бугага. "На хонтийском фронте без перемен". "Четыре танкиста и упырь". "Артем Драбкин. Я дрался с белой субмариной". "Человек в высокой башне (из книг Макса Фрая)". Ну и, естественно, "Пандея наносит ответный удар", куда ж без этого...
Ну да, да, в заграницах так делают. Только у них свои литературные традиции, а у нас - свои. У нас, слава богу, не все еще принято, что нормально в заграницах. Своего дерьма хватает.
В таком вот аксепте.

P.S. Пара аргументов вдогонку.
Такие серии это грабеж читателя. Читатель вправе сам додумать, "как там было". И нечего ему подсовывать свое видение.
Нет, кому-то наверное лестно почувствовать себя "литературным негром Стругацких", тем более, если Борнатаныч позволил. Но свои-то мозги должны быть!
Сама ситуация неожиданно сродни интернет-пиратству. "Информация должна быть свободной!" Люди не понимают, что, прочитав книгу, они не получили прав на мир Саракша и разрешения ходить по нему в грязных сапогах (там и так наплевано, только это авторские плевки).
Комменты жгут. Некоторые реально не видят, в чем разница между авторской работой и поточной штамповкой. Коммунизм, что ли, наступил? Искусство принадлежит народу! И народ, когда захочет, будет это искусство немножко работать.
А вообще все это попытки опохмелиться вчерашними подонками. Выбрать после гостей то, что осталось в рюмках.
Имхо.

@темы: Чужое, Творчество

---

Новости нашего замка

[случайный попутчик]

Заканчивается год, который мы вместе прожили на Замке. Он был интересный, трудный, насыщенный, наполненный, хлопотный, радостный, непростой, позитивный. Впрочем, определения и сравнения каждый может выбрать сам, мы их уже изучили).
Мы - это студенты Игрового Литературного Института Замка Разноцветных Муз.

Да, событие, о котором так долго говорили, наконец-то свершилось. Теперь у нас есть институт, где читают лекции Саня, Лена и Кантор, где дают задания Шеф и Морис, где мы разбираем систему образов, пытаемся постичь идею литературного произведения и понять, чем конфликт отличается от кульминации.
"Мы", важно говорю я, потому что хотя официально учится в институте всего 12 студентов, но я-то вижу, как внимательно читают лекции вольнослушатели и понимаю - знание важно всем!
Говорят, даже кракадильчики во время семинаров затихают под потолком, внимательно вслушиваются в ответы студентов, а потом искренне гордятся - они-то и есть те самые образы, о которых столько говорят! И где-то даже символы.

Но не учебой единой жив Замок. Новогодняя гирлянда радует интересными игрушками, фотографиями, рисунками, сказками и стихами. И главное - Новый год уже почти наступил, но новогоднее настроение не заканчивается! Только в России встречают такой праздник, как Старый Новый год, но зато у нас есть еще две недели для того, чтобы придумать что-то действительно потрясающе новогоднее.

В Кабинете Алтеров происходят странные события, очень похожие на детектив.

Продолжает выкладывать на Замке свой новый роман Лена. Причем мы еще раз убеждаемся - каждый автор немного садист. Нет, чтобы дождаться, пока наши победят! Обрывают на самом интересном месте!!!

И да, потихоньку подтягиваются мини-фики. Почитайте, это интересно. И попробуйте свои силы в создании новых смешных историй про давно любимых героев...

В Галерее шеф начал рассказ об Израиле, если вам есть что добавить - присоединяйтесь. И можете в новогодние каникулы посетить Доминикану или Таиланд – фотоотчеты о путешествиях наконец-то обрели свое место на Замке.
Еще в Галерее много новых фоторепортажей, фотографий, пушистых любимцев и прочих интересностей.

Продолжается эпопея бравого отряда Тесаков, судьба которых зависит исключительно от того, с какой стороны дует ветер или какое настроение у их капитана.

Из Галактического ЗОО пропал магикус, и теперь практикантам и работникам уникального ЗОО предстоит разгадать загадку - куда исчезает таинственный зверек.

Наполняется ларец с видеоклипами, новое увлечение форумчан обещает много неожиданностей. Вот Лив, например, после просмотра видеоклипов не только посмотрела, но и прочитала всего Гарри Поттера!

Словом, жизнь на Замке идет в обычном режиме - насыщенно и интересно.
А впереди - долгие зимние праздники, когда можно будет создать столько всего необычного!
С новым Годом! Будьте здоровы и счастливы!
Новых всех творческих удач и просто - побольше радости!
zamok.pp.ua/Forum/index.php

---

С Новым годом!

[случайный попутчик]

@темы: Разговорчики в строю

---

снегурочка спешит нас поздравить)))

[случайный попутчик]

29.12.2010 в 10:15

Пишет  Вук Задунайский:

Лапа

(с)перто у Каэри

@темы: Чужое

---

Что год грядущий нам готовит?

[случайный попутчик]

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1200130.html

@темы: Разговорчики в строю

---

ну, некоторым удается, но...

[случайный попутчик]

18.12.2010 в 09:47

Пишет  Ринтари:

Кошки идеальны, люди - нет.
Нельзя обвинять человека за то, что он не родился котом.
Хотя, конечно, крайне неосмотрительно с его стороны.

@темы: Чужое, Разговорчики в строю

---

[ЕЕЛЕНА]

Вот на просторах рунета наткнулась на статью, и получила легкую ностальгию. А может и тяжелую)))

Для тех, кто был ребёнком в 70х 80х годах.

--------------------------------------------------------------------------------

Было время...
Если вы были ребенком в 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" ...

Да, мы были очень необычными людьми.

---

я не писатель, но мне интересно)))

[MMasja]

люди, а это и у нас так же?)))))

17.12.2010 в 02:23

Пишет  З. ГорынычЪ:

Литературные конкурсы
zhurnal.lib.ru/u/ut/judgery.shtml
Законы Мэрфи литературного конкурса
1. Чем больше раз вы скажете, где именно находятся правила, тем меньше вероятность, что с ними кто-нибудь ознакомится.
2. Организаторы (а также жюри, техническая поддержка и прочая администрация) конкурса являются главным воплощением мирового зла на данном конкурсе.
3. Не существует таких критериев предварительного отбора, за следование которым организаторов не обвинили бы в некомпетентности.
4. Нет плохих работ. Есть тупые (косные, злобные, недальновидные, недалёкие — нужное подчеркнуть, отсутствующее вписать) организаторы, кои не могут постичь всю глубину творческой мысли, проникнуться колоритом, прочувствовать самобытность и увидеть мастерство автора.
5. Если ошибается автор - это ничтожная оплошность. Если организатор - непрофессионализм, помноженный на коварство.
6. Организаторы давно уже решили, кто займёт какие места. Вне зависимости от того, кто и как судит работы.
7. Если проводится предварительный отбор работ — это навязывание вкусов и ограничение творческой свободы. Если не проводится — это не конкурс, а парад бездарей.
8. Автор всегда прав.
8. Автор всегда прав.
8. Автор всегда прав.
9. Подлинно свободные, самобытные творческие личности не читают правил, не следуют указаниям и не внемлют предупреждениям. См. пункт 8.
10. Даже если организаторам никто не платит за их работу, они должны и обязаны. Должны выполнять любые требования авторов, и обязаны признавать, что виноваты решительно во всём.
zhurnal.lib.ru/u/ut/10-comments-of-jury-memebr....
Ответ писателю от члена жюри
1. Что бы вы ни думали, я не думаю о вас плохо, как о человеке, если ваше гениальное произведение я считаю бездарным и недостойным траты моего драгоценного времени.
2. Что бы вы ни думали, я не стану думать о вас плохо, если, прочитав мою гениальную рецензию, вы в течение всей оставшейся жизни будете долго, детально, тщательно и со вкусом награждать меня при каждом удобном случае всеми знакомыми мне и прежде мне неизвестными нелестными эпитетами.
3. Нет, я не изменю своего мнения о вашем произведении, что бы вы ни пытались мне объяснить, как бы ни пытались меня уговорить или подкупить. Никогда не выпадает второй оказии создать первое впечатление.
4. Нет, я не буду составлять мнение о ваших последующих произведениях на основе нынешнего. В конце концов, если я приду к убеждению, что вы не умеете, не хотите или не можете развиваться, я просто перестану вас читать иначе, как по долгу своих обязанностей члена жюри.
5. Нет, я не считаю, что нелицеприятное мнение о вашем гениальном творении - достаточный повод для ссоры на всю жизнь. В конце концов, у вас ещё много времени впереди и вы, вполне вероятно, сможете написать что-то, что мне понравится.
6. Нет, я не могу понять, почему вы так долго и пафосно сообщаете мне, какое я ничтожество, ретроград, негодяй и так далее, если моё мнение, по вашим же словам, для вас ничего не значит.
7. Да, я получаю моральное удовлетворение от своей работы по выставлению оценок, ибо должен же хоть кто-то отделять зёрна от плевел.
8. Нет, я не огорчусь ни в малейшей степени, если вы однажды устроите конкурс, и мстительно поставите мне наинизшие оценки, напишете разгромную рецензию и выставите меня законченным графоманом. Ведь с высоты моего самомнения понятно, что только ограниченные и малообразованные люди могут не понять всю гениальность моего творения.
9. Нет, я никогда не смогу понять, почему вы выставляете произведение, в котором даже текстовый процессор находит более, чем пять орфографических ошибок, где хотя бы в одном предложении стоит подряд три или более восклицательных знака, и где словарный запас соответствует человеку, который никогда не читал ничего серьёзнее бульварной прессы.
10. Нет, меня не впечатляет ни в коей мере ваша гордость по поводу того, какие газеты, альманахи и прочие сколько ваших трудов уже опубликовали. Мы-то ведь с вами понимаем, что 95% всего, что издаётся, никуда не годится, а 95% оставшегося можно читать, только приготовившись к фатальному разочарованию в авторе.
Удачи в конкурсах!

@темы: Смешное, Чужое, рабочие моменты, Разговорчики в строю, Творчество

---

Звеним!

[случайный попутчик]

16.12.2010 в 17:21

Пишет  Сиреневая Совесть:

Динь!))))

15.12.2010 в 14:49

Пишет  AnnetCat:

Ыыыыыыы!

15.12.2010 в 14:39

Пишет  Дарь-я:

Колокольчики!


 Управлять колокольчиками очень просто, по аналогу пианино: вся средняя строчка букв, начиная английской "A" и заканчивая ";". Если вдруг не работает, щёлкните мышкой по колокольчикам и попробуйте ещё раз(не забудьте включить звук).

Понравилось? Вставь к себе в журнал эту игру. Полезности: рейтинг белорусских блогов и Смайлики для ЖЖ .

Вообще-то можно и не на клавиатуре. Просто мышкой))
Аааа! не наиграюсь))

@темы: Чужое

---

Для настроения!

[Маурисьо]

15.12.2010 в 21:53

Пишет  kate-kapella:

О фанфиках и фанфикерах!
Всем, кто еще это не видел, читать обязательно!

Действующие лица:

Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности

Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики



Гомер:

Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!


Вергилий:

Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.



Данте:

Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!



Шекспир, в сторонке:

Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!


Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:

- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.


Байрон, хмуро:

Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны…


Пушкин, из-за кулис:

У Мильтона упертый, между прочим!


Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:

…поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести…

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.


Лермонтов, ехидно:

Ага! Сбежал поэт, невольник чести!


Пушкин, про себя:

Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…


Лермонтов, удивленно:

И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.


Пушкин, поспешно:

"Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог…"


Старческий голос из-за кулис:

Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?


Лермонтов, прицеливаясь:

Старик Державин нас заметил…

(выстрел)

И, в гроб сходя, благословил.


На сцену выходит колонна немецких романтиков.


Немецкие романтики, с ужасным акцентом:

Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…
О, как это по русски?


Пушкин:

"Извините".


Немецкие романтики:

Унд во ист герр Жукоффски?


Лермонтов, флегматично:

I don't know.
У нас его не видели давно.


Пушкин, хихикая:

Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.


За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.


Толкин, Лермонтову:

Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?


Лермонтов:

Боевыми.
А что случилось?


Толкин:

Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!


Пушкин, недоуменно:

А кто это?


Лермонтов:

Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?


За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.


Плодовитый Писатель:

Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.


Пушкин:

Вы кто такая будете, гражданка?


Плодовитый Писатель:

А я - Писатель. Выкуси и съешь.


Пушкин, истерично:

"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!


Лермонтову:

Где пистолет?


Лермонтов, мрачно:

Да Толкин уволок.


Плодовитый Писатель:

А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)

Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна…

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

А вы, ребята, все катитесь…в сад.


ЗАНАВЕС


Потянуто на дневнике  Неназванный

 Seva дала ссылку на оригинал:
http://the-mockturtle.livejournal.com/13377.html

---

А скоро ж новый год)))

[случайный попутчик]

15.12.2010 в 12:00

Пишет  -Волк-:

17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

@темы: Чужое, Разговорчики в строю

---

Ну вдруг поменяется концепция и захочется сотворить "звёздные войны"))))

[MMasja]

12.12.2010 в 13:42

Пишет  З. ГорынычЪ:

Запомни, никогда, никогда не пиши фантастических сериалов!

12.10.2010 в 21:00

Пишет  Киса Ванская:

52 правила фантастических сериалов

Предупреждение

Предупреждение: заранее сообщаю, что я не имею ничего против сериалов и того, что количество сюжетных ходов в любом случае ограничено. Так же я не претендую на Абсолютное Всепоглощающее Знание, и не сомневаюсь, что существует множество сериалов, не соотвествующих нижеследующим критериям.
Данный текст не содержит попыток нанести обиду тем или иным способом. Прошу прощение, если вам показалось иначе.

1. Если существует бесконечно малая вероятность того, что что-то может произойти – оно обязательно произойдет именно по прибытию персонажей.

+51

2. Оно произойдет даже если такой вероятности нет.
3. Присутствие и участие на своей стороне одного или нескольких основных персонажей – значительно повышает шансы на успешное завершение рискованного предприятия.
4. Команда из персонажей без проблем справится с хорошо-обученной армией.
5. Персонажи, в целом, занимаются тем, что побеждают непобедимое, узнают непознаваемое, ловят неуловимое, разрушают неразрушимое, убивают бессмертное и потопляют непотопляемое.
6. У персонажей стреляет даже то, чему стрелять не положено.
7. Персонажи умирают. Но это не мешает им вернутся через несколько серий \ сезонов.
8. Самые вменяемые персонажи умирают первыми.
9. Почти у всех персонажей есть сложности в семейной \ личной жизни.
10. На поверку оказывается, что проблемы есть у всех.
11. Хотя бы одна серия будет посвящена этим проблемам.
12. Среди персонажей должен быть хотя бы один раскаявшийся злодей.
13. … Или нераскаявшийся.
14. С начала сериала и до его конца, как правило, тянется сложная и запутанная любовная линия.
15. Она не обязательно достигнет финала даже в конце сериала.
16. И она не мешает заводить другие любовные линии.
17. Обязательно должны быть любовные линии на 1-2 серии, в конце которых предмет воздыхания либо умирает трагической смертью, либо остается где-то далеко-далеко.
18. Как минимум у одного персонажа есть дети.
19. Вполне возможно, что и взрослые.
20. Этому тоже должна быть посвящена хотя бы одна серия.
21. В сериале должна фигурировать беременность.
22. В сериале должна быть свадьба.
23. В сериале должны быть подростки, страдающие от непонимания родителей.
24. В сериале должно быть спасение беззащитных детей.
25. В сериале должны быть беззащитные дети, которые оказываются совсем не теми, за кого себя выдают.
26. В сериале должны быть альтернативные вселенные.
27. Сколько бы команда не работала вместе – внутри нее обязательно будут разногласия.
28. Даже если команда из двух человек.
29. Даже самые надежные планы могут не сработать.
30. Но даже самый безнадежный план подействует, если в противном случае все персонажи должны погибнуть.
31. Хотя бы один злодей имеет печальную судьбу.
32. Среди злодеев должен встречаться хотя бы один богоподобный, которого победить невозможно в принципе.
33. Смотри пункт 5.
34. Вообще на пути персонажей должны встречать (около)божественные сущности.
35. Среди персонажей должен быть хотя бы один, страдающий наивностью неудачник.
36. Спустя некоторое время – он становится таким же сильным персонажем, как и другие.
37. Персонажи всегда очень быстро учатся.
38. Среди основных персонажей обязательно должен быть гений.
39. На противоположной стороне гениев, как правило, нет.
40. Обязательно должны быть хитрые планы противников.
41. Не такие уж и хитрые. По крайне мере: персонажи могут без особого труда построить контр-планы.
42. Но всегда будет тот, в чьи планы укладывают, как планы, так и контр-планы.
43. Всегда действует наиболее бессмысленный план.
44. В крайнем случае: все проблемы персонажей решаются с помощью пункта 4.
45. Обязательно должны быть путешествия во времени.
46. Обязательно должен всплыть наш «реальный» или «земной» мир.
47. Обязательно должна быть одна серия посвященная судебной системе.
48. Персонажи должны хотя бы раз за весь сериал сидеть в заключении.
49. …И подвергаться пыткам.
50. В сериале просто необходим тяжелый моральный выбор, исход которого, тем не менее, зрителю вполне ясен.
51. Тем более если этот вариант выбора противоречит здравому смыслу.
52. У самой неуязвимой вражеской базы обязательно должно быть удивительно-слабое место.

@темы: Смешное, Чужое, рабочие моменты, Мы, Разговорчики в строю, Творчество

---

!...

[MMasja]

упираемся и работаем....

12.12.2010 в 12:00

Пишет  Голландская рулетка:

Двенадцатое декабря
"Упорство поможет тебе с этим справиться."
Существует "правило 10 000 часов", согласно которому, чтобы достичь мастерства, необходимо упражняться в любимом деле не меньше десяти тысяч часов. И тогда по закону диалектики количество должно перейти в качество. Вот что пишет об этом Нелли Мартова:
"Если заниматься хотя бы по четыре часа ежедневно, получится семь лет. Это очень много. Унылая перспектива для таких нетерпеливых, как я, не правда ли?
Хочу анекдот напомнить:
"Раньше ученые считали, что если посадить за печатные машинки миллион обезьян, то через некоторое время они напишут "Войну и мир". Развитие интернета показало, что это не так".
Это я к тому, что можно упражняться и двадцать тысяч часов, но так и не достичь желанного мастерства.

А что же делать?

Ох уж не люблю я эти дискретные величины. "Счастливы вместе два года, три месяца и семь дней". Пошел десять тысяч первый час, я уже мастер? Где мои лавровые венки и толпы поклонников?
Однако доля истины в этом правиле все же есть. Очевидно, что музыканту, художнику, писателю, любому творческому человеку необходимо определенное количество занятий, чтобы набить руку, овладеть инструментом. Об этом даже и говорить я не буду, а хочу поразмышлять о другом, о том, что писатели называют "выписаться".
Первые произведения МТА (молодых талантливых авторов) похожи одно на другое, как будто написаны под копирку. Одни и те же темы, одни и те же ошибки, одни и те же сюжеты. Каждый должен изобрести десять тысяч велосипедов, прежде чем создаст собственное средство транспорта.
На этом длинном пути испытаний отсеивается множество начинающих
О, как неприятно удивлен молодой автор, когда ему приходит из редакции отказ с формулировкой: "У нас таких как вы - вагон и маленькая тележка". О, как он неприятно удивлен еще сильнее, когда заходит в какой-нибудь Самиздат и обнаруживает: елы-палы, и правда вагон!
Кстати, это означает, что первое испытание успешно пройдено - спесь с автора сбита, он посмотрел на свой текст свежим взглядом.
Это относится не только к литературе или к другим творческим профессиям. Каждый раз, когда в нашу организацию приходит молодой сотрудник, у него сразу возникают одни же и те идеи, которые он предлагает, толком не ознакомившись с особенностями нашей деятельности. И каждый раз над ним посмеиваются - еще один "умный" нашелся!
Вернемся к писателям.
Наши несчастные головы забиты офигительным количеством сюжетов, рассказов, баек, анекдотов, киноисторий. Мы - носители культурного пласта размером с Эверест и такой же стопочки шаблонов и штампов. Как за этим пластом услышать свой собственный голос? Один из способов - "выписаться". Просто много писать.
Слой за слоем надо убрать то, что лежит на поверхности, то, что приходит в голову первым. С каждым новым витком, прочитывая свой старый текст, понимаешь, что в нем было наносное, внешнее. Одновременно по крупицам вырабатывается собственный стиль, появляется ощущение искреннего, личного, родного. "Поймайте ту интонацию, которой вы разговариваете сами с собой", - говорит моя любимая Марина Москвина.
Отделять свое от чуждого очень трудно. Трудно бороться со штампами, трудно понимать, что ты придумал сам, а что - где-то прочел и забыл.
Еще один способ - начитаться.
Многие говорят, что читать надо произведения Великих. С этим не поспорю, но с точки зрения борьбы со штампами и шаблонами лучше всего читать произведения начинающих, на том же Самиздате. МНОГО. Рассказов сто-двести, не меньше. Лучше конкурсных, чтобы на одну тему. А еще лучше - параллельно что-нибудь великое и от начинающих. Все станет настолько очевидно, что даже думать не придется.
А дальше самое унылое. Ну какой, скажите, может быть энтузиазм, если ты уверен, что пишешь не роман века, а всего-навсего "выписываешься"? Тут впору опустить руки. И на этом этапе пытка велосипедами отсеивает еще часть авторов
В ответ скажу, что это - бесконечный и непрерывный процесс, со своими спадами и подъемами.
Вначале развитие идет по спирали, опять-таки согласно закону диалектики На каждом новом витке ты смотришь на свой старый текст и сразу видишь все его недостатки, и как его можно сделать лучше. И штампы видишь, и ляпы, так, что становится мучительно стыдно. Но, с другой стороны, ты видишь в нем хорошее, подбираешь эти крошечки и складываешь в свою копилку стиля и ценных наработок. На каждом новом витке наработок больше, а ляпов меньше. Это очень важно, иначе даже сотню тысяч часов можно потратить без пользы для дела.
Потом однажды наступает момент, когда ты обнаруживаешь, что твой новый текст хуже старого. Объяснить это можно двумя причинами - либо это новая для тебя форма, либо ты просто поленился и уделил недостаточно времени. А потом опять наступает движение по спирали.
В момент настоящего ты никогда не можешь сказать точно, что ты делаешь сейчас - "выписываешься" или создаешь шедевр, в любом случае, ты всегда в процессе оттачивания мастерства.
Остается только наслаждаться. Если сам процесс приносит удовольствие, неважно, сколько часов пройдет от первых шагов до лавровых венков.
Если мучительно считать, ожидая, когда пройдут эти часы, скорее всего, результат не оправдает ожиданий.
Но каждого, кто начал свое творческое дело в нашем мире изобилия информации, ждут свои десять тысяч велосипедов. И если ты изобрел велосипед, это не повод для расстройства, это повод для радости - ведь одним велосипедом стало меньше. "
Рулетка запускается!

проявление профессиональной зависти

12.12.2010 в 12:11

Пишет  человек, который принял жену за шляпу:

Florence Foster Jenkins (1868 - 1944) — американская пианистка и певица, одна из самых первых представительниц т. н. «аутсайдерской музыки» (outsider music), ставшая известной благодаря полному отсутствию музыкального слуха, чувства ритма и певческого таланта. Несмотря на это, сама себя она считала непревзойденной вокалисткой (разновидность "Эффекта Даннинга-Крюгера", когда человек уверен в том, что он талантив или гениален, хотя объективно это не так).
Голос Флоренс был уникальным в том смысле, что никто до неё не осмеливался так петь. У неё напрочь отсутствовали музыкальный слух и чувство ритма, и она совершенно не могла держать ноту.
«Она кудахтала и вопила, трубила и вибрировала», — писал критик Даниель Диксон в декабре 1957 года, вспоминая мадам Дженкинс.
«Когда приходило время петь, она забывала обо всем. Ничто не могло её остановить. Она думала, что она великая артистка», — рассказывал аккомпаниатор Косме МакМун.
Смех публики, доносящийся из зала, Флоренс расценивала как проявление профессиональной зависти.
Эффект Даннинга-Крюгера является примером когнитивного искажения, которое заключается в том, что люди делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, считая свои способности выше рядовых, но их некомпетентность не позволяет осознать эту ошибку.
Эффект также объясняет, почему настоящая осведомлённость в предмете может уменьшать уверенность компетентных лиц в своих силах. Это происходит из-за ложного представления об эквивалентном уровне осведомлённости окружающих.
(Сами же психологи Дэвид Даннинг и Джастин Крюгер за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке» удостоились за это исследование Шнобелевской премии (пародии на Нобелевскую премию).
Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые заставляют сначала засмеяться, а потом — задуматься.
killerbass.livejournal.com/785686.html

@темы: Чужое, рабочие моменты, Мы, Разговорчики в строю

---

не пинайте меня, я хорошая)))))

[MMasja]

28.11.2010 в 22:52

Пишет  Blad Moran:

@темы: Чужое, рабочие моменты, Ассоциации, Мы, Разговорчики в строю, Творчество

---

а никому не надо?)))))

[MMasja]

29.11.2010 в 15:00

Пишет  З. ГорынычЪ:

Актуальненько

27.11.2010 в 03:57

Пишет  fire-dragon:

26.07.2010 в 19:07

Пишет  Адъютантесса:

Женское романтическое фэнтази и настоящий мужской роман

Принципы женского фэнтази

Принципы женского фэнтази
1. Получая в руки тяжелый рыцарский меч, героиня начинает с лёгкостью им размахивать, даже если 'на гражданке' тяжелее карандаша в руках ничего не держала.
2. Сражаясь с закованными в доспехи рыцарями, героиня блокирует мечом удары их мечей.
3. Первый же убитый героиней выделяет сильнейший яд, немедленно вызывающий рвотный рефлекс или глубокую истерику. Все последующие жертвы не вызывают никаких эмоций вообще.
4. Разгромив стаю злобных гоблинов, героиня и её отряд, как правило, не получают ни царапины.
5. Тяжёлые раны лечатся тугой повязкой и отваром трав.
6. Волосы героини обязаны поменять цвет как минимум раз за всё повествование.
7. Героиня с лёгкостью покоряет сердца высокопоставленных особ тем, что совершенно не уважает их. Со словами, выражающими 'ой, как вы замечательно мне нахамили! Не представляете, мне так ещё никто не хамил!', они становятся её лучшими друзьями.
8. Главная героиня обязана быть самоуверенной хамкой. Если она ей не является, то к середине повествования всё равно станет.
9. Никто больше не имеет права быть самоуверенным хамом. Иначе героиня его хорошенько проучит, и остаток книги он будет ходить и восторгаться героиней.
10. Героиня - самая талантливая ученица магической школы.
11. Нормальный уважающий себя ученик должен устраивать пакости учителям.
12. Ученики, входящие в круг общения героини, могут и должны устраивать пакости и другим ученикам.
13. Все другие ученики устраивать пакости не имеют права и в случае нарушения этого закона будут наказаны героиней.
14. Если в начале эпизода героиня описывает отпадное шикарное суперплатье, то в конце эпизода оно будет безнадёжно испорчено. Даже если героиня никуда не выйдет из бального зала.
15. Безнадёжно испорченным считается платье, на котором больше пяти складок или больше одного пятна.
16. Кожаные брюки, сапоги и куртку испортить невозможно. Даже побывав в жерле вулкана, в пасти дракона и в плену у разбойников, героиня может не вылезать из этой же одежды пару месяцев.
17. Одежду в средневековье стирать необязательно. Вероятно, она незаметно для героини очищается магией.
18. При попадании в средневековье месячные прекращаются.
19. Выросшая в городе героиня совершенно не замечает эпидемий тифа и холеры, отсутствия водопровода, душа, зубной пасты, стирального порошка, автомобилей, телевизора и газовой плиты.
20. Впервые сев на лошадь, героиня превращается в умелую наездницу. И даже болезненная мозоль на пятой точке не помешает ей проторчать в седле несколько дней подряд.
21. Лошадь героине достаётся самая крутая, и неважно, видела ли героиня лошадей раньше.
22. Героиня красива, но все влюбляются в её необычный характер.
23. Героя-любовника можно определить по словам 'выше меня на голову' и 'атлетическое, но не перекачанное телосложение'.
24. Герой-любовник - вампир или эльф. Лучше тёмный.
25. В начале повествования герой-любовник ненавидит (вариант: презирает) героиню.
26. В постели героини могут ночевать друзья, подруги, приятели после пьянки, спасённые и спасители. Даже если свободных постелей вокруг завались.
27. Но не герой-любовник.
28. Первый встреченный героиней симпатичный мужчинка становится её верным другом.
29. Самый холодно встреченный героиней симпатичный мужчинка становится в конце её мужем.
30. Галантность по отношению к женщине принята в средневековых мирах. Её в полной мере проявляет герой-любовник. Но не тогда, когда речь идёт о главной героине. Чем больше он её шпыняет, тем яснее читателю становится, что он - тот единственный.
31. Герой-любовник обыгрывает всех в карты, шашки, кости, в спорах, на мечах, в беге, рукопашном бою и в 'камень-ножницы-бумага'.
32. Если у героини возникает выбор между блондином и брюнетом, то у блондина нет практически никаких шансов не оказаться злодеем.

принципы мужского фэнтази

принципы мужского фэнтази
1. Герой круче всех.
2. Герой служил. Желательно в спецназе.
3. Герой чистит морды пачкам врагов, даже если вот уже десять лет как профессиональный пианист.
4. Герой имеет верного друга, который круче всех, кроме Героя.
5. Друг на самом деле не верный и вообще предатель.
6. Друг-предатель умрёт вскоре после выяснения этого обстоятельства. Причём от руки Героя или главного злодея. (Здесь выбор зависит от того, раскается предатель или нет).
7. Герой имеет подругу - блондинку с большой грудью или брюнетку с большой грудью.
8. Подруга Героя - принцесса. Можно эльфийская. Или бандитка. Можно дочь босса.
9. Подруга Героя круто дерётся, даже если специально не училась. Если она врежет сумочкой врагу по голове, то сумочка непременно отскочит и поразит ещё пару - тройку врагов.
10. Бедняжка патологически не способна хоть как-то спланировать свои действия, а если она предлагает план, он подразумевает флирт с охранниками врага и нуждается в тщательной доработке Героем.
11. Для того, чтобы раскрутить её на секс, хватает пяти глав, горизонтальной плоскости и свободного получасика. Ну, это, конечно, касается только Героя!
12. Подруга Героя в постель к нему приходит сама и неожиданно. В этом главное отличие мужского романа от женского.
13. В процессе повествования Герой приобретает друзей. Они стоят за него горой и вытирают сопли по поводу смерти друга-предателя.
14. Герой в одиночку расправляется с бандой/шайкой/преступной группировкой путём мордобития и небольшого шантажа. Заслуживает благодарности органов правопорядка, но скромно прячется.
15. К расправе над бандой/шайкой/преступной группировкой могут присоединиться друзья. Тогда численность шайки возрастает пропорционально.
16. Герой пытается идти на смерть в одиночку, но друзья обязательно его догонят. Фиговый из него конспиратор.
17. Герой имеет мудрого Наставника. Это может быть шеф, полковник, ректор магической школы.
18. Герой не пойдёт спасать мир, пока его не пнут под... Пнуть может Наставник или Главный Злодей, убив его жену и отца.
19. Если жена Героя существует и к началу произведения жива, то она изменяет ему.
20. И потом всё равно помрёт.
21. Самое идиотское, что может сделать Главный Злодей - это убить семью Героя.
22. И он это непременно сделает.
ссылки на первоисточник
zhurnal.lib.ru/a/aitowa_l/romanticfantasy.shtml
zhurnal.lib.ru/a/aitowa_l/realmanbooks.shtml

@темы: Смешное, Чужое, Разговорчики в строю, Творчество